Waldir! Onaj koji me naučio da je služenje privilegija

Vi ste unutra Iniciranje => Pozitivne vijesti => Waldir! Onaj koji me naučio da je služenje privilegija
?>
Priča o seropozitivnom

Prijatelj Waldir Još uvijek vidim da je prilika da vam služiti je privilegija

Ja sam, unutar yahoo servera, svojevrsni First Chest, gdje se stvari pohranjuju i ponekad pomislim na brisanje. Ali kukavičluk, i blagoslovljeni kukavičluk, natjeram me da ne potvrdim "brisanje".

Izbrisam je.

Vi biste izbrisali!

To je nevjerojatno, Microsoftova riječ prepoznala je ova dva "glagolska" puta!

To ide od margine do "N" Ilaçõesa i prepuštam ga nekom drugom praznom pisanju, a ne meni.

Služiti je privilegija

Inzistiram: služiti Waldiru bila je privilegija!

Nekako, ovaj blog je rezultat tog iskustva!

Staza može izgledati usamljeno i sve može izgledati tamno. U najdebljem mraku, štap za šibice je već "malo svjetla!"

U svakom slučaju, nikad ne potvrđujem, i trebala bih, jer postoje đavoli da ako bi mogli dobiti krila i otići, imali bi moć da moj privatni pakao učine javnim paklom, a nitko od Antona neće to učiniti ...
Pa, našao sam ovaj tekst i zalijepio ga u ovaj dokument s izvornim imenom, Waldir, koji je bio tip koji me je naučio, bez riječi, poniznosti koja je trebala razumjeti služenje je privilegija!

I da je riječ Samurai nešto što ima smisla u prijevodu i usudim se reći da, da, možda sepukko vrijedi u vrijeme kada sam želio vježbati sepukko.

Danas .... Danas volim i volim! i Mara, a njihovo postojanje zadržava svaki očaj ili užas. Voljeti je pokazati život, da, učitelju, bio si u pravu i, znam, neću biti nepravedan, vidio sam ...
Pa, ja ću zalijepiti tekst onako kako je izvorno napisan, kao što je, ali ja ću popraviti pogrešku, jer sam imao, u toj žurbi da postavim, jer je objavljivanje bilo živo i imao sam, u to vrijeme, razornu glad za životom.Imala sam u to vrijeme razornu glad za životom i za život!

I zbog te gladi za služenjem, upravo sam to otkrio, da: služenje je privilegija!

I, istina, sada vidim da nije bila zainteresirana za to, i sve je bilo jasno utvrđeno! Da, u "verbalnom ugovoru" odabrali smo kao osnovu za naš "odnos"!

To je ... Sjećam se da je osoba koja me je u trenutku iluzije prevarila iu trenutku dobronamjerne okrutnosti (da to nije učinjeno kako je učinjeno, ja bih se ubio u kratkom vremenu i ne bih našao sreću u kojoj sam bio prije odlučio sam da ću je naći, osim tebe, učitelju, povrijedio me, plakao i ubio mnoge stvari u meni!

Ali prije sam rekao, u neko drugo vrijeme iu drugim okolnostima, da je gledanje moje borbe za život onemogućilo ljudima da se ne zaljube u mene.
Da, ta osoba je bila u pravu. Ali među tolikim zaljubljenicima u mene bilo je moje ludilo, bilo je toliko volje da živim da sam poludjela i opet sam izgubila u hrpi tjelesnog užitka kojem sam se skoro posve posvetila!

A ako On vjeruje vama, vašoj obvezi, Njemu, ako se uzdate u Njega, to je povjerenje i sebi, u Njegovom danu!

Ali idemo na Waldirovu priču

Kada je prošao prvi bijes, a smisao ovoga na vremenskoj liniji je datum na koji sam odlučio potražiti svog bivšeg menadžera, Elisabetea Castra, koji me je gotovo natjerao da platim njezinu rođendansku zabavu na SKY / Perepepêsu jer sam najavio godišnjicu. i rekao da će, iz zabave, nastupiti "Francisco Petronio i Veliki orkestar", zbog čega je zajebavala život sa mnom.
Francisco Petronio, hvala Bogu, nije pronađen i pobjegao sam iz ovoga.

Izašao sam iz SKY-a na gromovit način, bio sam zaljubljen u djevojku po imenu Marina, a subotom sam zaboravio započeti ples i radio sam "ambijentalnu glazbu" za sebe i za Marinu. I, naravno, došli su do zvučne kabine da ga skinu, a ja sam, žustra kao što sam bio, napustio kuću usred subote, koja ide velikim slovom kako bi pogoršala "zločin" ...

Prokletstvo biti to vrijeme kada donosim prijatelje ljudskim smećem

Uvjeravam vas da je bilo drugih oluja, i imam ih bezbrojne da vam kažem!

Pa, sindikat s Marinom trajao je tri godine i nije vrijedilo, po mom mišljenju, napustiti svoj položaj na mjestu gdje sam bio voljen i poštovan i, iskreno govoreći, mislim da sam bio idiot!

Mislio sam tako već u godini 2000 i danas, u posjedu svih informativnih materijala koje imam, možda sam pojeo feijoadu za šest ljudi samo da bih otišao k njoj i povraćao po njoj, koja nije zaslužila gestu.

Srećom ...

To me ostavilo u nedoumici hoće li ga tražiti ili ne. ali nisam imao izbora.
Izbor je bio ostati na ulici ... neprihvatljiv, umrijet ću ...

Ja, koji sam znao da mogu ući u kuću, unatoč svemu, tražio sam da me pokucaju na vrata.
Došla je i povela me unutra. Pogledala me je i bilo je očito, nakon nekog vremena u komi i nakon što je izgubila 40 Kg, notorno je da se nešto dogodilo i da mi nije bilo dobro, a ona mi je ponudila užinu i dok je snack bio spreman, pokušao sam joj reći to mi se dogodilo.

Čak i znajući da je oduvijek bila više od upravitelja i pravog prijatelja, osjećala sam se posramljeno zbog svog HIV statusa i tužnog stanja u kojem sam bila.

DJ! Ono što je učinilo stotinama, ili čak više od dvije tisuće tisuća ljudi, palo, poraženo, u mrežama vlastitih grešaka, a ja sam to lucidno, jasno i bolno, znao da je uzrok moj nedostatak vremena.

Bilo je dobro za pitanja:

Gdje je najbolje od sampe?

Gdje je DJ Wagon Plaze? Možda bi ta plesačica pitala ....

Gdje je on koji je napustio Kanecão, iz Mogi das Cruzes, usred lopte jer je on bio taj?

Ostala pitanja odgovaraju, mnogi od njih ...
Gdje su ljubavnici?

Gdje ljubavnici?

Gdje? Gdje? Gdje? ...

I u meni sam se bojao da će to biti uvijek ovako kako je opisano u kodifikaciji, tmurni trenutak drugog bespomoćnog koji je, također, pao ...
Dala mi je takvu paranoju da sam vjerovala da bi svatko tko me pogledao na ulici mogao vidjeti da sam "imao AIDS" i da će u svakom trenutku netko vikati, pokazujući na mene:

IMA SIDU! DOLAZite OD NJEGA, BOGA BUDITE BOLJI!

U svakom slučaju, nakon što sam malo zaplakao, otvorio sam je s njom, rekao sam joj što se dogodilo i da sam, kao i svi drugi, bio ne samo napušten od "svih mojih prijatelja", već nisam imao kamo otići. i da nisam znao što da radim i da sam, kao iu mnogim drugim vremenima u mom životu, počeo nedostajati moralne snage (da bi svi znali, opet sam se postupno, postupno i neumoljivo približavao iz pruga ludosti i samoubojstva ...).

Ispričala se i nazvala me.

Pet, možda deset minuta kasnije, želim naglasiti da me nakon dijagnoze vrijeme shvaća na drugačiji način i što, za vas, izgleda kao da mi se jedanaest sati predstavlja kao vučena, ljepljiva i proširena stvar. , možda, desetljeća ....

No, vraćajući se, nakon telefonskog poziva, došla je do mene i pitala mogu li stići do 5-a do Major Dioga Street. Bilo je gotovo milju i rekao sam da mogu pokušati!

Rekla mi je da je dobila mjesto u kojem ću živjeti, ovo mjesto je Kuća podrške Brendi Lee, za koju su mi rekli da je zatvorena, vjerujem, prije nešto više od godinu dana.

Bilo je to mjesto na kojem je prevladavalo "suosjećanje" zbog uprave kuće koja je, između ostalog, imala dublji pogled na stvari, što ga je učinilo posebnim i osjetljivim, a ona je, koristeći svoje intelektualne resurse i svoju gingu Kao socijalni radnik uspio sam natjerati vlasnika optike da uključi naočale jer mi se vid pogoršao.

Kuća za potporu ponudila je šest obroka dnevno, oprano rublje, kabelsku TV!

Bilo je to sjajno mjesto za svakoga tko je bio odlučan da ostane, kao što je Raul Seixas s pravom postavio tamo, otvorenih usta, širom otvorenih, zubima, čekajući da će smrt stići!

Ali ne za mene, iako nije bilo liječenja i nade, nisam želio biti među ludacima, morati spavati kao pas, s ušima uvijek pažljivima, jer je uvijek postojao rizik da se "nešto dogodi".

Naučio sam to drugi ili treći dan kada sam bio tamo i zaboravili su donijeti ručak osobi koja više ne može hodati. I otišao sam, ne znam zašto sam otišao, sve dok, do dijagnoze, nisam bio sposoban za bilo kakvu dobrotu, osim kad je došlo do "osvajanja djevojke", da je zaboravim dan poslije "Moja pobjeda!" ”.
To je već bio učinak HIV-a, koji je svim ljudima pokazao "Orloffov efekt":

Ja sam ti sutra.

Danas sam vidio nešto. Kad je transvestit koji je bio kuhar kuće, crni transseksualac, s oznakama vremena i AIDS-a, dao mi je jelo i još jedan transvestit me pitao tko bi to jelo.

Trebao sam rekao da je za mene, ali prokleto sam rekao ime osobe koja će jesti tu hranu i vidio sam transvestit, prijevoznik Aktivna tuberkuloza pljuvati flegma na osobe hrane, i rekao mi:

Ubit ću te ako zaspim! Uzeo sam tanjur i servi ... (oprosti mi Bog).

Bila je klasičan primjer onoga što se dogodilo u toj Kući podrške, a ja ne znam živi li ona i ako ne živi, ​​doista bih voljela da je u paklu. Prema riječima prvog infektologa koji je došao kod mene, Support House Brenda Lee je bio "fokus" TB, pa je došao s liječenjem tuberkulozom i to me još više uznemirilo. I upravo mi je iz istog razloga propisana kemoprofilaksa za onoga koji mi je propisao liječenje tuberkuloze i, kao što je, ne znam više, da mi je propisao antibiotik, u moje vrijeme Bactrim 500mg dnevno, u rutinskom lijeku zvanom kemoprofilaksa, koji se sastoji u uzimanju, za reći, u tijelu "kemijski neprijateljskog" okruženja i sprečavanju određenih infekcija ili osjećaja (poremećaj funkcija organa, psihe ili organizma kao cjelinu koja je povezana sa specifičnim znakovima i simptomima).

AZT sam odbio uzeti, jer bi teoretski dalo još dvije godine preživljavanja, u očajnoj dozi od šest tableta svaka četiri sata, to je značilo dva prekida u snu svake noći i šest sesija svakodnevnog povraćanja ...

Onda je postojala zlatna prilika (ovo sam ponovno pročitao, u 2018-u preplašen sam ovim izrazom!) Još sam bio ljut kad sam to napisao i nisam ni primijetio, i toliko, sada vidim, dao u ono što je dao ...).

Novi je pacijent stigao do podupirućeg, krajnje iscrpljujućeg doma koji je trebao biti odveden u bolnicu svaki dan, i morao ga je pratiti. Došli su do mene i rekli (to je bio socijalni radnik, Rosa Maria):

Vi koji jasno vidim da ovdje nisam sretan, mogu iskoristiti ovu priliku ... i objasniti mi što treba učiniti.
I rekao sam da.
Uostalom, to je bila prilika da bude korisna i prilika da odem, da vidim svijet, ljude, očistim svoje misli.

Bila je to relativno jednostavna rutina: ujutro bih mu se kupao, čistio krastu (morao sam mnogo naučiti o ljudskoj krhkosti i prepoznati da ću to možda biti ja na njegovom mjestu jednog dana ...), on će obaviti zavoje kao što me je medicinska sestra naučila i poslao ga, korak po korak, u ambulantu, poznatu kao "papa todo", ironiju bez granica ...

Stigavši ​​u bolnicu, stavio bi ga u invalidska kolica i odveo na treći kat, gdje su ga smjestili na krevet i primili intravenske lijekove. Bilo je tamo, tako, cijeli dan.

Nisam znao što on ima, ali to je bila užasna stvar, jer se jedva držao na nogama.

Trebate podršku za odlazak u kupaonicu, jesti, na sve. Čak ni čašu vode koju nije mogao podnijeti. Usprkos tome, našao sam vremena da upoznam druge pacijente na tom katu i, koliko je to moguće, sklapao sam prijateljstva, poznavajući te ljude, njihove priče, čineći ih svojom obitelji.

Čak sam stekao povjerenje liječnika i medicinskih sestara koji su me došli vidjeti kao pomagača, s kime bih mogao surađivati. Ne znam, ovdje u 2018-u, kako su mogli riskirati s laikom, tako ludim ...

Tražio je invalidska kolica, gurajući nosilima, radeći sve što je mogao da pomogne.

Doneo sam vodu za pacijenta, upozorio medicinske sestre na serum koji je istjecao, venu koja je bila izgubljena, naučila mnogo o rutini bolnice i dugovala je svakom od ljudi koje sam imala privilegiju služiti.

U međuvremenu, Waldir se svakim danom pogoršavao. Ali ne sjećam se da sam vidio ili čuo jednu pritužbu, jednu suzu boli, ništa. Bezimeno dostojanstvo, hrabrost za mene, potpuno nepoznata.

Nakon toliko posla s Waldirom, dobio sam vikend kao poklon.

Uspio sam pregledati neke ljude koje još uvijek volim (danas, u 2081-u, ne znam), obvezujući se vratiti se u ponedjeljak.

Priznajem da je to bilo olakšanje.

Umorio sam se od boli, patnje, tjeskobe i osjećaja bespomoćnosti. Bio je to vikend kad sam se trebao opustiti.
Ali nisam mogla. Stalno je razmišljao o Waldiru.

Hrane li ga?
Jesu li ga kupali?
Je li on dobro zbrinut?
Misli li da sam ga napustio?
Hoće li?
Hoće li?
Hoće li ...?

Bilo je to pitanje pitanja, au ponedjeljak sam se srušio u potporni kutak i tražio ga.

Ciničan osmijeh koji dolazi od drugog pacijenta i obavijest:

Waldir je posljednji. Čak smo podijelili njihove stvari. Ovdje je tako ... ".

Pucao sam u bolnicu, na četvrtom katu, praktički sam došao silom. Htio sam ga vidjeti, reći nekoliko riječi, zagrliti ga, ispričati se za neku pogrešku koju je napravio ... rukovanje, sve što bi moglo zapečatiti naše prijateljstvo u vrijeme njegova odlaska
.
Slika koju sam vidjela bila je zastrašujuća i odmah sam shvatila zašto su me pokušali spriječiti da je vidim.

Waldir više ništa nije prepoznao, nije me mogao vidjeti.

Pogledala je oko sebe, vidjeti druge ljude, druge stvari ...

U novom kontekstu koji mu se približavao, nisam mislio ništa ... Bio bih za ostatak, osjećao sam se i osuđivao u sažetom ritualu napuštanja:

Kriv!

Napustio sam sobu u tišini, oči mokre, srce otvrdnulo, povrijedilo samoga sebe i život.

Nadao sam se da ću ga podići na bolju razinu, gdje će moći sve više uživati ​​u životu života. Mislio sam da ga je moj "zatišje" ubilo. U to je bio siguran, u tom turobnom trenutku ...

Sjedio sam u čekaonici i čekao obavijest. Prošlo je više od 19 sati prije nego što je gotovo, i napokon se mogao odmoriti.

Nazvao sam upravu kuće za podršku koja me je zamolila da se pobrinem za sprovod.
Nikad se nisam tako blisko susreo sa smrću. Papiri, dokumenti, potvrde, obdukcije.
Miliarna tuberkuloza (diseminirana po tijelu), kao što je objašnjeno meni. To je ubio Waldira.
Nakon tri dana, njegovo je tijelo bilo oslobođeno u kartonskom kovčegu, obojeno u crno, krhko kao njegov vlastiti život, od onih jeftinih, a mi, vozač, Waldir i ja, otišli smo u Vila Formozu, gdje je on će ostati.

Sjećam se da je njegov izraz lica bio spokojan, jer sam ga dobro vidio, prije nego što sam zatvorio lijes ...

Nije bilo nikoga da mi pomogne nositi lijes u grob.

Vozač je odbio. Isto, isto kao i grobari ...

Nakon mnogo prosjačenja, troje ljudi je došlo na još jedan pogreb kako bi mi pomogli u tome, što je bila moja posljednja usluga Waldiru.

Nisam mogao, jer nisam imao ni peni, zasaditi cvijet u toj grobnici, što čak ni ne znam gdje je ... Groblje Vile Formose je najveće od onih koji ne znaju pisati, kako se registrirati, kao ništa. Do tada sam bio djevica do smrti ...

Sjećam se da sam ostala u kući za podršku nekoliko dana.

Otišao sam u bolnicu u Glicerio i socijalni radnik mi je rekao da ne mogu postaviti mjesto za stanovanje jer sam već negdje ostao.

Zahvalio sam mu. I bio je petak. Bio je odlučan i znao što će učiniti. Tog petka sam napustio kuću za podršku.

Čak sam pokušao jednu stvar, prešutni potez u nevolji, tražeći od najmilijih da zadrže moje stvari s njima.

Ipo Facto, zadržali su ih ...

U ponedjeljak me je socijalna radnica u bolnici u Glicériu našla kako spavam na papiru i pitala me što se dogodilo.

Rekao sam: "Što je to važno? Sada nemam gdje ostati i ti ne samo da možeš, već si dužan da mi smjestiš mjesto u drugoj kući za podršku. "

U drugoj kući za podršku, koja je podložna drugom poglavlju, sjećam se da sam nešto sanjala.

Vjerujem da sam bio u polju, bijednoj šumi koja je izgubila iz vida i Velikoj tišini.

U snu, nisam se bojao, bio sam smiren, tako neobjašnjivo zbog svog temperamenta tih dana.

Bio je jasan dan, sunce me je grijalo i vidio sam crnca (Waldir je bio crnac), a ja sam ga pogledao, znao sam da mi je ta osobina poznata i provela sam puno vremena gledajući ga ne prepoznajući ga, pitajući se tko bi bio ta osoba tako čudna i tako poznata (pročitao sam je prije ponovnog objavljivanja, ovdje, u bivšoj Čakara do Encosto, na dan veljače, na kraju 20 desetljeća XXI stoljeća, još uvijek mogu, ne znam je li na ekranu memorije ili ako na retina zaslonu, vidjeti !!!!

Dok se nije nasmiješio i rekao:
-Claudio, ja sam, Waldir! Doveli smo te ovamo da znaš da nisi kriv za moju kartu. Ja sam u redu ========= (ocolto od mene) bijela, potpuno nepoznata (ne znam jesam li bijela) koja mi je pomogla u najtežim satima i danima.

Znajte da sam dobro i, vjerujte mi, nikada više nećete biti u bespomoćnosti, jer uvijek će vam biti jedan od nas. Rekao je, nasmiješio se, napravio još više znakova, okrenuo se i otišao, trčao, velikom brzinom i osjetio sam ono što mislim da se mnogi ljudi osjećaju barem jednom u životu:

"Vraćajući se čak u zastrašujuću brzinu i probudila sam se plačući ... kako sada plačem, dok ovo pišem ... I ZATVARAM OVDJE, u 21. stoljeću ...

Kad god se razbolim, mislim na njega i pitam se je li to već bio moj red, i iako sam dugo vremena uvijek zaključivala da, Bog je došao ... i rekao sam ne.
Do kada? ... pitao sam se.

Dugo sam prestao razmišljati o tome

Oglasi

Povezane publikacije

Komentirajte i družite se. Život je bolji s prijateljima!

Ova web stranica koristi Akismet za smanjenje neželjene pošte. Saznajte kako se podaci o povratnim informacijama obrađuju.