Waldir! Onaj koji me naučio da je služenje privilegija

Vi ste unutra Iniciranje => Pozitivne vijesti => Waldir! Onaj koji me naučio da je služenje privilegija
Pozitivne vijesti

Prijatelj Waldir Još uvijek vidim da je prilika da vam služiti je privilegija

Ja sam, unutar yahoo servera, svojevrsni First Chest, gdje se stvari pohranjuju i ponekad pomislim na brisanje. Ali kukavičluk, i blagoslovljeni kukavičluk, ne mogu potvrditi "brisanje".

Izbrisam je.

Vi biste izbrisali!

To je nevjerojatno, Microsoftova riječ prepoznala je ova dva puta "glagol"!

To ide od margine do "N" Ilaçõesa i prepuštam ga nekom drugom praznom pisanju, a ne meni.

Služiti je privilegija

Inzistiram: Služenje Waldiru je bila privilegija!

Nekako, ovaj blog je rezultat tog iskustva!

Staza može izgledati usamljeno i sve može izgledati tamno. U najdebljem mraku, štap za šibice je već "malo svjetla!"

U svakom slučaju, nikad ne potvrđujem, i trebao bih, jer ima vragova da ako bi mogli dobiti krila i otići, imali bi moć da moj privatni pakao učine javnim paklom, a nitko od Antona neće to učiniti ...
Pa, našao sam ovaj tekst i zalijepio ga u ovaj dokument s izvornim imenom, Waldir, koji je bio čovjek koji me je naučio, bez riječi, poniznost potrebnu za razumijevanje toga služenje je privilegija!

I da je riječ Samurai nešto što ima smisla u prijevodu i usudim se reći da, da, možda sepukko vrijedi u vrijeme kada sam htjela vježbati sepukko.

Danas .... Danas volim i volim! i Marai njihovo postojanje održava svaki očaj ili užas. Voljeti je pokazati život, da, učitelju, bio si u pravu i, znam, neću biti nepravedan, vidio sam ...
Pa, ja ću zalijepiti tekst onako kako je izvorno napisan, kao što je, ali ja ću popraviti pogrešku, jer sam imao, u toj žurbi da postavim, jer je objavljivanje bilo živo i imao sam, u to vrijeme, razornu glad za životomImala sam u to vrijeme razornu glad za životom i za život!

I zbog te gladi za služenjem, upravo sam to otkrio, da: služenje je privilegija!

I, istina, sada vidim da nije imala interesa ići dalje, i sve je jasno utvrđeno! Da, u "verbalnom ugovoru" odabrali smo kao osnovu za naš "odnos"!

To je ... Sjećam se da je osoba koja me u trenutku iluzije prevarila iu trenutku dobronamjerne okrutnosti (da to nije učinjeno kako je učinjeno, ja bih se ubio u kratkom vremenu i ne bih našao sreću u kojoj sam bio prije odlučio sam da ću je naći, osim tebe, učitelju, povrijedio me, plakao i ubio mnoge stvari u meni!

Ali prije sam rekao, u neko drugo vrijeme iu drugim okolnostima, da je gledanje moje borbe za život onemogućilo ljudima da se ne zaljube u mene.
Da, ova osoba je bila u pravu. Ali među tolikim zaljubljenicima u mene bilo je moje ludilo, bilo je toliko volje da živim da sam poludjela i opet sam izgubila u hrpi tjelesnog užitka kojem sam se skoro posve posvetila!

A ako On vjeruje vama, vašoj obvezi, Njemu, ako vjerujete u Njega, to je povjerenje u sebe, također, u Njegovom danu!

Ali idemo na Waldirovu priču

Kada je prošao prvi bijes, a smisao ovoga na vremenskoj liniji je datum na koji sam odlučio potražiti svog bivšeg menadžera, Elisabetea Castra, koji me je gotovo natjerao da platim za njezinu rođendansku zabavu u SKY / Perepepêsu jer sam najavio godišnjicu. i rekao da će, iz zabave, nastupiti "Francisco Petronio i Veliki orkestar", zbog čega je zajebavala život sa mnom.
Francisco Petronio, hvala Bogu, nije pronađen i ja sam pobjegao iz ovoga.

Izašao sam iz SKY-a na gromovit način, bio sam zaljubljen u djevojku po imenu Marina, a subotom sam zaboravio započeti ples i radio sam "ambijentalnu glazbu" za sebe i za Marinu. I, naravno, došli su do zvučne kabine da ga skinu, a ja sam, žustra kao što sam bio, napustio kuću usred subote, koja ide velikim slovom kako bi pogoršala "zločin" ...

Prokletstvo biti to vrijeme kada donosim prijatelje ljudskim smećem

Uvjeravam vas da je bilo drugih oluja, i imam ih bezbrojne da vam kažem!

Pa, sindikat s Marinom trajao je tri godine i to, po mom mišljenju, nije vrijedilo napuštanja položaja na mjestu gdje sam bio voljen i poštovan i, iskreno govoreći, mislim da sam bio idiot!

Mislila sam već u godini 2000 i danas, u posjedu svih informativnih materijala koje imam, možda sam pojeo feijoadu za šest ljudi samo da bih otišao do nje i povraćao po njoj, što nije zaslužila gestu.

Srećom ...

To me ostavilo u nedoumici hoće li ga tražiti ili ne. ali nisam imao izbora.
Izbor je bio ostati na ulici ... neprihvatljiv, umrijet ću ...

Ja, koji je znao da mogu ući u kuću, unatoč svemu, zatražio da se pokuca na vrata.
Došla je i odvela me unutra. Pogledala me i to je jasno, nakon nekog vremena u komu i izgubio 40 kg, jasno je da se nešto dogodilo i da nisam bila dobro, a ona mi je ponudio snack i dok je obrok je spreman sam pokušao da joj se reći što se dogodilo meni.

Čak i znajući da je oduvijek bila više od upravitelja i pravog prijatelja, osjećala sam se posramljeno zbog svog HIV statusa i tužnog stanja u kojem sam bila.

DJ! Ono što je učinilo stotinama, ili čak više od dvije tisuće tisuća ljudi, palo, poraženo, u mrežama svojih vlastitih grešaka, a ja sam lucidno, jasno i bolno, znao da je uzrok moj nedostatak vremena.

Bilo je dobro za pitanja:

Gdje je najbolje od sampe?

Gdje je DJ Wagon Plaze? Možda bi ta plesačica pitala ....

Tko je napustio Kanecão, od Mogi das Cruzesa, usred plesa, jer je on bio taj?

Ostala bi pitanja odgovarala, mnogi od njih ...
Gdje su ljubavnici?

Gdje ljubavnici?

Gdje? Gdje? Gdje? ...

I u meni sam se bojao da će to biti uvijek ovako kao što je opisano u kodifikaciji, tmurni trenutak drugog bespomoćnog koji je, također, pao ...
Dala mi je takvu paranoju da sam vjerovala da bi svatko tko me pogledao na ulici mogao vidjeti da sam "imao AIDS" i da će u svakom trenutku netko vikati, pokazujući na mene:

IMA SIDU! DOLAZite OD NJEGA, BOGA BUDITE BOLJI!

U svakom slučaju, nakon što sam malo zaplakao, otvorio sam je s njom, rekao sam joj što se dogodilo i da sam, kao i svi drugi, otišao, ne samo da su me napustili "svi moji prijatelji", ali nisam imao kamo otići. i da nisam znao što da radim i da sam, kao iu mnogim drugim vremenima u mom životu, počeo nedostajati moralnih sila (tako da svi znaju, opet sam se postupno, postupno i neumoljivo približavao iz zraka ludosti i samoubojstva ...).

Nazvala me i nazvala.

Pet, možda deset minuta kasnije, želim naglasiti da je nakon postavljanja dijagnoze, vrijeme je shvatio po meni na drugačiji način, te da vam izgleda jedanaest je predstavljen na mene kao povlači stvar, ljepljive i proširene od , možda, desetljeća ....

No, vraćajući se, nakon telefonskog poziva, došla je do mene i pitala bih da li mogu doći do 5 minuta ulice Major Diogo. Bilo je gotovo milju i rekla sam da mogu probati!

Rekla mi je da je dobila mjesto za stanovanje, ovo mjesto je Brenda Lee, kuća podrške, za koju su mi rekli da je zatvorena, vjerujem, prije nešto više od godinu dana.

Bilo je to mjesto na kojem je prevladavalo "suosjećanje" zbog uprave kuće koja je, između ostalog, imala dublji pogled na stvari, što ga je učinilo posebnim i osjetljivim, a ona je, koristeći svoje intelektualne resurse i svoju gingu Kao socijalni radnik uspio sam natjerati vlasnika optike da uključi naočale jer mi se vid pogoršao.

Kuća za podršku ponudila je šest obroka dnevno, pranje rublja, kabelsku TV! ...

Bilo je to sjajno mjesto za svakoga tko je bio odlučan da ostane, kao što je Raul Seixas s pravom postavio tamo, otvorenih usta, širom otvorenih, zubima, čekajući da će smrt stići!

Ali ne za mene, iako nije bilo liječenja i nade, nisam želio biti među ludacima, morati spavati kao pas, s uvijek pažljivim ušima, jer je uvijek postojao rizik da se "nešto dogodi".

I naučio sam ga drugog ili trećeg dana kada sam bio tamo i zaboravili su donijeti ručak osobi koja više ne može hodati. I otišao sam, ne znam zašto sam otišao, sve dok, do dijagnoze, nisam bio sposoban za bilo kakvu dobrotu, osim kad je došlo do "osvajanja djevojke", da je zaboravim dan poslije "Moja pobjeda!" ”.
To je već bio učinak HIV-a, koji je svim ljudima pokazao "Orloffov efekt":

Ja sam ti sutra.

Danas sam vidio nešto. Kad je transvestit koji je bio kuhar kuće, crni transseksualac, s oznakama vremena i AIDS-a, dao mi je jelo i još jedan transvestit me pitao tko bi to jelo.

Trebao sam rekao da je za mene, ali prokleto sam rekao ime osobe koja će jesti tu hranu i vidio sam transvestit, prijevoznik Aktivna tuberkuloza pljuvati flegma na osobe hrane, i rekao mi:

Ubit ću te ako zaspim! Uzeo sam tanjur i servi ... (oprosti mi Bog).

Bila je klasičan primjer onoga što se dogodilo u toj Kući podrške, a ja ne znam živi li ona i ako ne živi, ​​doista bih voljela da je u paklu. Prema riječima prvog infektologa koji je došao k meni, kuća podrške Brenda Lee bila je "žarište" tuberkuloze, pa je ušao s liječenjem od tuberkuloze i to me još više uznemirilo. I upravo mi je iz istog razloga propisana kemoprofilaksa za onoga koji mi je propisao liječenje tuberkuloze, a također, kao što sam bio, više ne znam da mi je propisao antibiotik, u moje vrijeme Bactrim 500mg dnevno, u rutinskom lijeku zvanom kemoprofilaksa, koji se sastoji u uzimanju, za reći, u tijelu "kemijski neprijateljskog" okruženja i sprečavanju određenih infekcija ili osjećaja (poremećaj funkcija organa, psihe ili organizma kao cjelinu koja je povezana sa specifičnim znakovima i simptomima).

AZT sam odbio uzeti, jer bi u teoriji dalo još dvije godine preživljavanja, u očajnoj dozi od šest tableta svaka četiri sata, to je značilo dva prekida u snu svake noći i šest sesija svakodnevnog povraćanja ...

Onda je tu bila zlatna prilika (ovo sam ponovno pročitao, u 2018-u preplašen sam ovim izrazom!) Još sam bio ljut kad sam to napisao i nisam ga ni primijetio, i toliko, sada vidim, dao u ono što je dao ...).

Novi je bolesnik stigao do kuće za potporu, koja je bila iznimno iscrpljujuća i koju je trebao svakodnevno odvesti u bolnicu, i morao ga je pratiti. Došli su do mene i rekli (to je bio socijalni radnik, Rosa Maria):

Vi koji vidim jasno da nismo sretni ovdje, mogu iskoristiti ovu priliku ... i objasnili mi što treba učiniti.
I rekao sam da.
Uostalom, bila je to prilika da budem koristan i još jedna mogućnost da odem, da vidim svijet, ljude, jasno misli.

Bila je to relativno jednostavna rutina: ujutro bih mu se kupao, čistio krastu (morao sam puno naučiti o ljudskoj krhkosti i prepoznati da bi to mogao biti ja na njegovom mjestu jednog dana ...), on će obaviti zavoje kao što me je medicinska sestra naučila i poslao ga, korak po korak, u ambulantu, poznatu kao "papa todo", ironiju bez granica ...

Stigavši ​​u bolnicu, stavio bi ga u invalidska kolica i odveo na treći kat, gdje su ga smjestili na krevet i primili intravenske lijekove. Bilo je tamo, tako, cijeli dan.

Nisam znao što je imao, ali bilo je strašno jer se jedva zadržao na nogama.

Trebate podršku da idete u kupaonicu, jesti, sve ... Čak i čaša vode koju nije mogao podnijeti. Ipak sam našao vremena za susret druge pacijente koji hodaju i otišao, koliko je to moguće, stvaranje prijatelja, upoznavanje tih ljudi, njihove priče, što ih je moja obitelj.

Čak sam stekao povjerenje liječnika i medicinskih sestara koji su došli da me vide kao pomoćnika, s kim drugim da surađuju. Ne znam, ovdje u 2018-u, kako su mogli riskirati s laikom, tako ludim ...

Tražio je invalidska kolica, gurajući nosilima, radeći sve što je mogao da pomogne.

Dovođenje vode u pacijenta, medicinske sestre upozorio serumu koji je imao venu koja je izgubljena, naučio sam puno o rutinu bolnice, a ja to duguju svaki od ljudi koji su imali privilegiju služiti.

U međuvremenu se Waldir sve više pogoršavao. Ali se ne sjećam da sam vidio ili čuo jednu žalbu, jednu suzu bola, ništa. Neopisivo dostojanstvo, hrabrost, za mene, potpuno nepoznata.

Nakon toliko posla s Waldirom, dobio sam vikend kao poklon.

Uspio sam pregledati neke ljude koje još uvijek volim (danas, u 2081-u, ne znam), obvezujući se vratiti se u ponedjeljak.

Priznajem da je to olakšanje.

Bio sam umoran od boli, patnje, tjeskobe i osjećanja bespomoćnosti. Bio je to vikend u kojem bih se trebala opustiti.
Ali nisam mogao. Stalno sam razmišljao o Waldiru.

Hoće li ga hraniti?
Jesu li ga okupali?
Je li se dobro brinuo?
Misli li da sam ga napustio?
Je li to?
Je li to?
Bit će

Bilo je to pitanje pitanja, au ponedjeljak sam se srušio u potporni kutak i tražio ga.

Ciničan osmijeh drugog pacijenta i obavijest:

Waldir je posljednji. Čak smo podijelili njihove stvari. Ovdje je tako ... ".

Pucao sam u bolnicu, na četvrtom katu, praktički sam došao silom. Htio sam ga vidjeti, reći nekoliko riječi, zagrliti ga, ispričati se za neku pogrešku koju je napravio ... rukovanje, sve što bi moglo zapečatiti naše prijateljstvo u vrijeme njegova odlaska
.
Slika koju sam vidjela bila je zastrašujuća i odmah sam shvatila zašto su me pokušali spriječiti da to vidim.

Waldir više nije prepoznao ništa, nije me mogao vidjeti.

Pogledala je oko sebe, vidjela druge ljude, druge stvari ...

U novom kontekstu koji mu se približavao, nisam mislila ništa ... Ostala sam za ostalo, osjećala sam se i osudila u skraćenom obredu napuštanja:

Kriv!

Ostavio sam sobu u tišini, oči mokre, srce otvrdnule, povrijeđene i život.

Nadao sam se da ću ga podići na bolju razinu, gdje će moći sve više uživati ​​u životu života. Mislio sam da ga je moj "zatišje" ubilo. Bio je siguran u to, u tom turobnom trenutku ...

Sjedio sam u čekaonici i čekao obavijest. Prošlo je više od 19 sati prije nego što je bilo gotovo, a on se konačno mogao odmarati.

Nazvao sam upravu kuće za podršku koja me je zamolila da se pobrinem za sprovod.
Nikad se nisam bavio tako smrtno. Radovi, dokumenti, potvrde, autopsije.
Miliarna tuberkuloza (diseminirana po tijelu), kao što je objašnjeno meni. To je ubio Waldira.
Nakon tri dana, njegovo tijelo je pušteno u kartonskom kovčegu, obojano u crno, krhko kao njegov vlastiti život, od onih jeftinih, a mi, vozač, Waldir i ja, otišli smo u Vila Formozu, gdje je on će ostati.

Sjećam se da je izraz lica bio spokojan, jer sam ga dobro vidio, prije zatvaranja lijesa ...

Nitko mi nije pomogao da nosim lijes u grob.

Vozač je odbio. Isto, isto kao i grobari ...

Nakon mnogo prosjačenja, troje ljudi je došlo na još jedan pogreb kako bi mi pomogli u tome, što je bila moja posljednja usluga Waldiru.

Nisam mogao, jer nisam imao ni peni, zasaditi cvijet u toj grobnici, koju čak ni ne znam gdje je ... Groblje Vile Formoze je najveće od onih koji nisu znali pisati, kako se registrirati, kao ništa. Do tada sam bio djevica do smrti ...

Sjećam se da sam ostala u kući za podršku nekoliko dana.

Otišao sam u bolnicu u Glicerio i socijalni radnik mi je rekao da ne mogu staviti mjesto za stanovanje jer sam već morao negdje ostati.

Zahvalio sam mu. I bio je petak. Bio je odlučan i znao što će učiniti. Tog petka sam napustio kuću za podršku.

Čak sam pokušao jednu stvar, prešutnu kretnju uznemirenosti, tražeći od svojih voljenih da zadrže svoje stvari s njima.

Ipo Facto, zadržali su ih ...

U ponedjeljak me je socijalna radnica u bolnici u Glicériu našla kako spavam na papiru i pitala me što se dogodilo.

Rekao sam: "Što je to važno? Sada nemam gdje ostati i ti ne samo da možeš, već si dužan da mi smjestiš mjesto u drugoj kući za podršku. "

U drugoj kući za podršku, koja podliježe drugom poglavlju, sjećam se da sam sanjao o nečemu.

Vjerujem da je bio na polju, jadnoj šumi koja je izgubila iz vida i Veliku tišinu.

U snu nisam se bojao, bio sam pacificiran, tako neobjašnjiv prema mom temperamentu tih dana ....

Bio je jasan dan, sunce me je grijalo i vidio sam crnca (Waldir je bio crnac), a ja sam ga pogledao, znao sam da mi je ta osobina poznata i provela sam puno vremena gledajući ga ne prepoznajući ga, pitajući se tko bi bio ta osoba tako čudna i tako poznata (pročitao sam je prije ponovnog objavljivanja, ovdje, u bivšem Chacara do Encostu, na dan veljače, na kraju 20 desetljeća XXI stoljeća, još uvijek mogu, ne znam je li na ekranu sjećanja ili ako na retina zaslonu, vidjeti !!!!

Dok se on nasmiješio i rekao:
-Claudio, ja sam, Waldir! Doveli smo te ovamo da znaš da nisi kriv za moju kartu. Ja sam u redu ========= (ocolto od mene) bijela, potpuno nepoznata (ne znam jesam li bijela) koja mi je pomogla u najtežim satima i danima.

Znajte da sam dobro i, vjerujte mi, nikada više nećete biti u bespomoćnosti, jer uvijek će vam biti jedan od nas. Rekao je, nasmiješio se, napravio još više znakova, okrenuo se i otišao, trčao, velikom brzinom i osjetio sam ono što mislim da se mnogi ljudi osjećaju barem jednom u životu:

"Vraćajući se čak u zastrašujuću brzinu i probudila sam se plačući ... kako sada plačem, dok ovo pišem ... I ZAPRAĆIM TU, u 21. stoljeću ...

Kad god se razbolim, mislim na njega i pitam se je li to već bio moj red i iako sam dugo vremena uvijek zaključivala da, Bog je došao ... i rekao sam ne.
Do kada? ... pitao sam se.

Dugo sam prestao razmišljati o tome

Povezane publikacije

Komentirajte i družite se. Život je bolji s prijateljima!

Ova web stranica koristi Akismet za smanjenje neželjene pošte. Saznajte kako se podaci o povratnim informacijama obrađuju.

Ova stranica koristi kolačiće i možete odbiti ovu uporabu. Ali možda dobro znate što se bilježi u suglasju s našim pravila o privatnosti