20.5 C
São Paulo
6, prosinac, 2019

Waldir! Onaj koji me naučio da je služenje privilegija

Zadana slika
Pozitivne vijesti

Prijatelj Waldir Još uvijek vidim da je prilika da vam služiti je privilegija

U Yahooovim poslužiteljima imam svojevrsni Prvi sanduk gdje se spremaju stvari koje ponekad mislim i izbrisati. Ali kukavičluk i blagoslovljeni kukavičluk čine da ne potvrdim "brisanje".

Izbrisam je.

Vi biste izbrisali!

Nevjerojatno je, Microsoftova Riječ prepoznala je ta dva vremena „glagola“!

To Margin daje "N" Ilations, a ja ih ostavljam radi nekih drugih praznih pisanja, a ne ja.

Služiti je privilegija

Inzistiram: Služenje Waldiru je bila privilegija!

Nekako, ovaj blog je rezultat tog iskustva!

Put se može činiti usamljenim, a sve može izgledati mračno. U najmračnijem mraku, šibica je već "neko svjetlo!

U svakom slučaju, ja to nikada ne potvrdim, a trebalo bi, jer postoje demoni da, ako bi mogli dobiti krila i izaći odavde, oni će imati moć od mog privatnog pakla učiniti Javni pakao, a "Antony" ga neće dobiti.
Pa, našao sam ovaj tekst i zalijepio ga u ovaj dokument s izvornim imenom, Waldir, koji je bio čovjek koji me je naučio, bez riječi, poniznost potrebnu za razumijevanje toga služenje je privilegija!

I da je riječ Samurai nešto što ima smisla u prijevodu i usudim se reći da, da, možda sepukko vrijedi u vrijeme kada sam htjela vježbati sepukko.

Danas .... Danas volim i voljen sam! i Marai njihovo postojanje potiskuju svaki očaj ili izopćenost. Voljeti znači pokazati život, da, učitelju, bio si u pravu i, znam, neću biti nepravedan, vidio sam ...
Pa, ja ću zalijepiti tekst onako kako je izvorno napisan, kao što je, ali ja ću popraviti pogrešku, jer sam imao, u toj žurbi da postavim, jer je objavljivanje bilo živo i imao sam, u to vrijeme, razornu glad za životomImala sam u to vrijeme razornu glad za životom i za život!

I zbog te gladi za služenjem, upravo sam to otkrio, da: služenje je privilegija!

I, istina je, sad vidim, nije imala interesa za postupak i sve je bilo jasno uspostavljeno! Da, u „usmenom ugovoru“ izabimo kao temelj našeg „odnosa“!

To je ... Sjećam se da sam se osobu koja je u trenutku zablude prevario sa mnom i trenutak dobroćudne okrutnosti (da nije bilo tako kako je učinjeno, ubila bih se ubrzo i ne bih našla sreću tamo gdje je bila Našao bih je) ali ti, učitelju, povrijedio me, plakao i ubio mnoge stvari u meni!

Ali prije sam rekao, u neko drugo vrijeme iu drugim okolnostima, da je gledanje moje borbe za život onemogućilo ljudima da se ne zaljube u mene.
Da, ova osoba je bila u pravu. Ali među tolikim zaljubljenicima u mene bilo je moje ludilo, bilo je toliko volje da živim da sam poludjela i opet sam izgubila u hrpi tjelesnog užitka kojem sam se skoro posve posvetila!

A ako On vjeruje vama, vašoj obvezi, Njemu, ako vjerujete u Njega, to je povjerenje u sebe, također, u Njegovom danu!

Ali idemo na Waldirovu priču

Kad je prolazila prva mećava i točka toga na vremenskoj traci je datum, odlučio sam potražiti svoju staru upraviteljicu Elisabete Castro koja me zamalo natjerala da joj platim rođendansku zabavu u SKY / Perepepes, jer sam najavio rođendan. i rekao da će, radi zabave, nastupiti "Francisco Petrônio i Veliki orkestar", zbog čega je bila prilično ljuta na mene.
Francisco Petronio, hvala Bogu, nije pronađen i ja sam pobjegao iz ovoga.

Pojurio sam s neba, zaljubio sam se u djevojku po imenu Marina, a jedne subote zaboravio sam započeti maturalnu ples i radio sam „pozadinsku glazbu“ za sebe i Marinu. I naravno, došli su do zvučne govornice da je uklone, a ja sam, neumoljiv kakav je to bio, napustio kuću usred subote, što je veliko slovo da pogorša "zločin" ...

Prokletstvo biti to vrijeme kada donosim prijatelje ljudskim smećem

Uvjeravam vas da je bilo drugih oluja, i imam ih bezbrojne da vam kažem!

Pa, sindikat s Marinom trajao je tri godine i to, po mom mišljenju, nije vrijedilo napuštanja položaja na mjestu gdje sam bio voljen i poštovan i, iskreno govoreći, mislim da sam bio idiot!

Mislila sam već u godini 2000 i danas, u posjedu svih informativnih materijala koje imam, možda sam pojeo feijoadu za šest ljudi samo da bih otišao do nje i povraćao po njoj, što nije zaslužila gestu.

Srećom ...

Sumnjala sam je hoću li potražiti ili ne… Ali nisam imao izbora.
Izbor je bio ostati na ulici ... neprihvatljivo, umrla bih ...

Ja, koji je znao da mogu ući u kuću, unatoč svemu, zatražio da se pokuca na vrata.
Došla je i odvela me unutra. Pogledala me i to je jasno, nakon nekog vremena u komu i izgubio 40 kg, jasno je da se nešto dogodilo i da nisam bila dobro, a ona mi je ponudio snack i dok je obrok je spreman sam pokušao da joj se reći što se dogodilo meni.

Čak i znajući da je oduvijek bila više od upravitelja i pravog prijatelja, osjećala sam se posramljeno zbog svog HIV statusa i tužnog stanja u kojem sam bila.

DJ! Ono što je učinilo stotinama, ili čak više od dvije tisuće tisuća ljudi, palo, poraženo, u mrežama svojih vlastitih grešaka, a ja sam lucidno, jasno i bolno, znao da je uzrok moj nedostatak vremena.

Bilo je dobro za pitanja:

Gdje je najbolje od sampe?

Gdje je DJ Wagon Plaza? Možda bih pitao tu balerinu….

Tko je napustio Kanecão, od Mogi das Cruzesa, usred plesa, jer je on bio taj?

Druga pitanja bi odgovarala, mnoga od njih ...
Gdje su ljubavnici?

Gdje ljubavnici?

Gdje? Gdje? Gdje? ...

I u meni sam se bojao da će to biti uvijek ovako kao što je opisano u kodiranju, mračni trenutak još jednog siromašnog korisnika koji je jednom također pao ...
To mi je davalo takvu paranoju da sam vjerovao da svatko tko me pogleda na ulici može shvatiti da "imam AIDS" i da će svakog trenutka netko vikati, pokazujući na mene:

IMA SIDU! DOLAZite OD NJEGA, BOGA BUDITE BOLJI!

U svakom slučaju, nakon što sam malo plakao otvorio sam joj se, rekao joj je što se dogodilo ... i da sam, kao i svi, i mene otišao, ne samo da sam ga napustio "svi moji prijatelji", nego nisam imao kamo otići i da nisam znao što da radim i da, opet, kao i u toliko mnogo drugih vremena u mom životu, moralne sile su me počele iznevjeriti (da svi znam, i ja sam se, opet, postupno, neumoljivo približavao ubodu ludila i samoubistva ...).

Nazvala me i nazvala.

Pet, možda i deset minuta kasnije, želim napomenuti da me nakon dijagnoze vrijeme razumije na drugačiji način i kako vam se čini da jedanaest sati predstavlja mi se kao vučena, ljepljiva, natečena stvar. možda desetljećima ...

No, vraćajući se, nakon telefonskog poziva, došla je do mene i pitala bih da li mogu doći do 5 minuta ulice Major Diogo. Bilo je gotovo milju i rekla sam da mogu probati!

Rekla mi je da je dobila mjesto za stanovanje, ovo mjesto je Brenda Lee, kuća podrške, za koju su mi rekli da je zatvorena, vjerujem, prije nešto više od godinu dana.

Bilo je to mjesto na kojem je prevladavalo "suosjećanje" zbog upravljanja kućom koja je, između ostalog, imala dublji pogled na stvari, što ga je činilo vrlo posebnim i osjetljivim i upravo je ona, koristeći svoja intelektualna sredstva i svoj ginga kao socijalni radnik koji je dobio optičara da nosi par naočala, jer mi se vid pogoršao.

Kuća za podršku nudila je šest obroka dnevno, svježu posteljinu, kablovsku TV!

Bilo je to sjajno mjesto za svakoga tko je bio odlučan da ostane, kao što je Raul Seixas s pravom postavio tamo, otvorenih usta, širom otvorenih, zubima, čekajući da će smrt stići!

Ali ne za mene, iako nije bilo liječenja i nade, nisam želio biti među ludim ljudima, spavati poput psa, s ušima koje slušam uvijek, jer uvijek je postojao rizik da se "nešto dogodi."

I saznao sam da sam drugi ili treći dan bio tamo i zaboravili su uzeti ručak od nekoga tko više nije mogao hodati. I otišao sam, ne znam ni zašto sam otišao, jer, do dijagnoze, nisam bio sposoban ni za kakvu ljubaznost, osim kada je bilo riječ o "osvajanju djevojke", zaboraviti je dan nakon "Moje pobjede!" ”.
To je već bio efekt HIV-a, a koji je meni i svima pokazao "Orloff-ov efekt":

"Ja sam ti sutra"

Danas sam vidio nešto. Kad je transvestit koji je bio kuhar kuće, crni transseksualac, s oznakama vremena i AIDS-a, dao mi je jelo i još jedan transvestit me pitao tko bi to jelo.

Trebao sam rekao da je za mene, ali prokleto sam rekao ime osobe koja će jesti tu hranu i vidio sam transvestit, prijevoznik Aktivna tuberkuloza pljuvati flegma na osobe hrane, i rekao mi:

Ako me jebeš, ubit ću te spavajući! Uzeo sam tanjur i poslužio ga (Bog mi oprosti).

Bila je klasičan primjer onoga što se dogodilo u toj kući za podršku i ne znam živi li, a ako nema, stvarno želim biti u paklu. Prema prvom infektologu koji me prisustvovao, kuća za podršku Brenda Lee bila je "žarište" za TB, pa je on došao s liječenjem TB-a i to me još više uznemirilo. I upravo iz tog razloga su mi propisivali hemoprofilaksu, za koju je on propisao liječenje TB-a, a također, ne znam više, on mi je propisao antibiotik, u moje vrijeme to je bio Bactrim 500mg dnevno, u rutini lijekova koja se naziva kemoprofilaksa, a sastoji se u uzimanju, da se kaže, u tijelu, „hemijski neprijateljskom“ okruženju i sprečavanju određenih infekcija ili poremećaja (poremećaj funkcija organa, psihe ili organizma kao što su cjelina koja je povezana sa specifičnim znakovima i simptomima).

AZT koju sam odbio uzeti, jer bi, u teoriji, dao dvije godine preživljavanja, očajnu dozu šest tableta svaka četiri sata, što je značilo dva prekida spavanja svake večeri i šest dnevnih povraćanja…

Zatim je došla zlatna prilika (ponovno je pročitam, u 2018-u se plašim ovog izraza! Bila sam još luda kad sam ovo napisala, a da to uopće nisam shvatila. I toliko sam, sad vidim, dala ono što je dala ...).

Novi je bolesnik stigao do kuće za potporu, koja je bila iznimno iscrpljujuća i koju je trebao svakodnevno odvesti u bolnicu, i morao ga je pratiti. Došli su do mene i rekli (to je bio socijalni radnik, Rosa Maria):

Vi zbog čega vidim da ovdje nije sretan možete iskoristiti ovu priliku ... i objasnio mi što moram učiniti.
I rekao sam da.
Uostalom, bila je to prilika da budem koristan i još jedna mogućnost da odem, da vidim svijet, ljude, jasno misli.

Bila je to relativno jednostavna rutina: ujutro bih ga okupao, očistio posteljinu (morao sam naučiti puno o ljudskoj krhkosti i prepoznati da bih mogao biti ja na njegovom mjestu jednog dana ...), napravite zavoje kako me naučila medicinska sestra. i korak po korak prosljeđivali do ambulante, poznate kao "papa sve", ironija bez granica ...

Stigavši ​​u bolnicu, stavio bi ga u invalidska kolica i odveo na treći kat, gdje su ga smjestili na krevet i primili intravenske lijekove. Bilo je tamo, tako, cijeli dan.

Nisam znao što je imao, ali bilo je strašno jer se jedva zadržao na nogama.

Trebate podršku da idete u kupaonicu, jesti, sve ... Čak i čaša vode koju nije mogao podnijeti. Ipak sam našao vremena za susret druge pacijente koji hodaju i otišao, koliko je to moguće, stvaranje prijatelja, upoznavanje tih ljudi, njihove priče, što ih je moja obitelj.

Stekao sam čak i povjerenje liječnika i medicinskih sestara koji su me vidjeli pomoćnika, nekoga s kime bih surađivao. Ne znam, ovdje na 2018-u, kako su mogli riskirati s toliko laici, tako ludi ...

Tražio je invalidska kolica, gurajući nosilima, radeći sve što je mogao da pomogne.

Dovođenje vode u pacijenta, medicinske sestre upozorio serumu koji je imao venu koja je izgubljena, naučio sam puno o rutinu bolnice, a ja to duguju svaki od ljudi koji su imali privilegiju služiti.

U međuvremenu se Waldir sve više pogoršavao. Ali se ne sjećam da sam vidio ili čuo jednu žalbu, jednu suzu bola, ništa. Neopisivo dostojanstvo, hrabrost, za mene, potpuno nepoznata.

Nakon toliko posla s Waldirom, dobio sam vikend kao poklon.

Uspio sam pregledati neke ljude koje još uvijek volim (danas, u 2081-u, ne znam), obvezujući se vratiti se u ponedjeljak.

Priznajem da je to olakšanje.

Bio sam umoran od boli, patnje, tjeskobe i osjećanja bespomoćnosti. Bio je to vikend u kojem bih se trebala opustiti.
Ali nisam mogao. Stalno sam razmišljao o Waldiru.

Hoće li ga hraniti?
Jesu li ga okupali?
Je li se dobro brinuo?
Misli li da sam ga napustio?
Je li to?
Je li to?
Hoće li biti?

Bilo je to pitanje pitanja, au ponedjeljak sam se srušio u potporni kutak i tražio ga.

Ciničan osmijeh drugog pacijenta i obavijest:

"Waldir je na posljednjem. Čak smo dijelili njihove stvari. Ovako je to… ”.

Pucao sam u bolnicu, na četvrtom katu, praktički sam došao silom. Htio sam ga vidjeti, reći nekoliko riječi, zagrliti ga, ispričati se za neku pogrešku koju je napravio ... rukovanje, sve što bi moglo zapečatiti naše prijateljstvo u vrijeme njegova odlaska
.
Slika koju sam vidjela bila je zastrašujuća i odmah sam shvatila zašto su me pokušali spriječiti da to vidim.

Waldir više nije prepoznao ništa, nije me mogao vidjeti.

Pogledala je oko sebe, vidjela druge ljude, druge stvari ...

U novom kontekstu koji mu se približavao, nisam mislio ništa ... stajao sam iza, osjećao sam se i osuđivao sam sebe kao vrhovni obred napuštanja:

Kriv!

Ostavio sam sobu u tišini, oči mokre, srce otvrdnule, povrijeđene i život.

Htio sam je podići na bolju razinu gdje bih mogao više i bolje uživati ​​u daru života. Mislila sam da ga je moj „slabaš“ ubio. Bio je siguran u to ovdje, u tom tmurnom trenutku ...

Sjedio sam u čekaonici i čekao obavijest. Prošlo je više od 19 sati prije nego što je bilo gotovo, a on se konačno mogao odmarati.

Nazvao sam upravu kuće za podršku koja me je zamolila da se pobrinem za sprovod.
Nikad se nisam bavio tako smrtno. Radovi, dokumenti, potvrde, autopsije.
Miliarna tuberkuloza (diseminirana po tijelu), kao što je objašnjeno meni. To je ubio Waldira.
Nakon tri dana, njegovo tijelo je pušteno u kartonskom kovčegu, obojano u crno, krhko kao njegov vlastiti život, od onih jeftinih, a mi, vozač, Waldir i ja, otišli smo u Vila Formozu, gdje je on će ostati.

Sjećam se da je izraz lica bio spokojan, jer sam ga dobro vidio, prije zatvaranja lijesa ...

Nitko mi nije pomogao da nosim lijes u grob.

Vozač je odbio. Idem, idem grobari ...

Nakon mnogo prosjačenja, troje ljudi je došlo na još jedan pogreb kako bi mi pomogli u tome, što je bila moja posljednja usluga Waldiru.

Nisam mogao, s obzirom da nisam imao sitnicu, posaditi cvijet u taj grob, za koji ni ne znam gdje je ... Groblje Vila Formosa najveće je što nisam znao zapisati, kako se registrirati, kao ništa. Do tada sam bila djevica do smrti ...

Sjećam se da sam ostala u kući za podršku nekoliko dana.

Otišao sam u bolnicu u Glicerio i socijalni radnik mi je rekao da ne mogu staviti mjesto za stanovanje jer sam već morao negdje ostati.

Zahvalio sam mu. I bio je petak. Bio je odlučan i znao što će učiniti. Tog petka sam napustio kuću za podršku.

Čak sam pokušao jednu stvar, prešutnu kretnju uznemirenosti, tražeći od svojih voljenih da zadrže svoje stvari s njima.

Činjenica Ipo, zadržali su ih ...

U ponedjeljak me je socijalna radnica u bolnici u Glicériu našla kako spavam na papiru i pitala me što se dogodilo.

Rekao sam: "Što je to važno? Sada više nemam gdje boraviti i ne samo ti, već imaš obavezu da mi osiguraš mjesto u drugom domu za podršku. "

U drugoj kući za podršku, koja podliježe drugom poglavlju, sjećam se da sam sanjao o nečemu.

Vjerujem da je bio na polju, jadnoj šumi koja je izgubila iz vida i Veliku tišinu.

U snu se nisam bojao, bio sam miran, tako neobjašnjivo moj temperament tih dana ...

Bio je jasan dan, sunce me je grijalo i vidio sam crnca (Waldir je bio crnac), a ja sam ga pogledao, znao sam da mi je ta osobina poznata i provela sam puno vremena gledajući ga ne prepoznajući ga, pitajući se tko bi bio ta osoba tako čudna i tako poznata (pročitao sam je prije ponovnog objavljivanja, ovdje, u bivšem Chacara do Encostu, na dan veljače, na kraju 20 desetljeća XXI stoljeća, još uvijek mogu, ne znam je li na ekranu sjećanja ili ako na retina zaslonu, vidjeti !!!!

Dok se on nasmiješio i rekao:
-Claudio, ja sam, Waldir! Doveli smo te ovamo da znaš da nisi kriv za moju kartu. Ja sam u redu ========= (ocolto od mene) bijela, potpuno nepoznata (ne znam jesam li bijela) koja mi je pomogla u najtežim satima i danima.

Znajte da sam dobro i, vjerujte mi, nikada više nećete biti u bespomoćnosti, jer uvijek će vam biti jedan od nas. Rekao je, nasmiješio se, napravio još više znakova, okrenuo se i otišao, trčao, velikom brzinom i osjetio sam ono što mislim da se mnogi ljudi osjećaju barem jednom u životu:

"Vratili su me još zastrašujućom brzinom i probudio sam se plačući ... dok plačem sada dok ovo pišem ... i plačem OVDJE U 21. stoljeću ...

Kad god se razbolim, pomislim na njega i pitam se je li to bio moj red, i iako sam dugo vremena uvijek zaključio da da, Bog je došao ... i rekao ne.
Do kada? ... pitao sam.

Dugo sam prestao razmišljati o tome

Ovaj blog čuvam, gotovo bez pomoći, od godine 2000! smo na kraju 2019-a

Nitko nije tako siromašan da si ne može barem jednom pomoći. Izbor je vaš. I Bog svjedoči vaše mogućnosti

Za pomoć s $ 10,00 Za pomoć s $ 20,00 Za pomoć s $ 50,00 Za pomoć s $ 100.00




























Ono što dođe nakon slike nije za vas da mislite:
„Wow! Kako je trpio !.
Na tebi je da to shvatiš u glavi što možeš proći i više od toga!
Kad napišem da postoji život s HIV-om, ovo je i puno više što govorim !!!

Unatoč HIV infekciji, pa čak i rijetko, mogu se nasmiješiti!

Povezani članci koje biste željeli pročitati

Bok! Želite malo razmisliti o tome? Ne? Ok! Razmislite o pregledu ove teme

Ova web stranica koristi Akismet za smanjenje neželjene pošte. Saznajte kako se podaci o povratnim informacijama obrađuju.

Automattic, Wordpress i Soropositivo.Org i ja činimo sve što je u našoj moći u vezi s vašom privatnošću. Uvijek poboljšavamo, poboljšavamo, testiramo i implementiramo nove tehnologije za zaštitu podataka. Vaši podaci su zaštićeni, a ja, Claudio Souza, radim na ovom blogu 18 satima ili danom, između ostalog, da osiguram sigurnost vaših podataka, jer znam implikacije i komplikacije prošlih i izmjenjenih publikacija. Prihvaćam Pravila o privatnosti Soropositivo.Org Znajte našu politiku privatnosti