20.9 C
São Paulo
28. siječnja 2020. godine

Svjedočenje seropozitivnog - Claudio Souza

Zadana slika

Izjava o pozitivnom virusu HIV-a

Priča o jednom seropozitivneod početka; Mogao sam dati samo ono što se dogodilo, moj otac ... Sebastião Afonso de Souza

"Odbačena od strane njegove majke i očuha, u 12 godina Klaudije je ulice učinio svojim novim domom. Između hladnoće, gladi i napuštanja brzo je sazrio. Znao je pakao usko i onda raj. Upravo je Fatimina ruka izašla iz blata. Osvojio je nešto odjeće, par cipela, krov i, što je najvažnije, posao. Odrastajući na poslu, uzimao sam slobodno vrijeme. Za Klaudija, the AIDS-a bio je to problem 'drugih', njemu se to nikad neće dogoditi. U dobi od 18 do 32 godine 'trčao je nakon gubitka'; svaki dan sam izlazio s djevojkom. Što se tiče AIDS-a, "uhvati se, uhvati se", govorio je nekada Uzeo ga je ... Izgubio je posao, kuću, prijatelje ... Ali podigao je glavu i ponovno otkrio dostojanstvo i vrijednost života, nakon što je postao HIV pozitivni...”

Claudio Souza
To sam ja, s pet godina

Slika je s 1969-a kad sam imao pet godina. Ne znam zašto, ali imam dojam da bi pogled tog djeteta već nekako mogao, na horizontu, vidjeti ogromnu oluju koja će se jednog dana podignuti na njega ...

Moja je priča, mislim, vrlo česta. Činjenica je da znam neke ljude koji su prošli istim putem i koji su vani, dirajući svoje živote. Napustio sam dom kao dijete, dvanaest godina, ne podnoseći nasilje svog oca; Otišao sam pronaći majku, koja je pobjegla od kuće dvije godine ranije, nakon avanture. Činilo mi se prirodnim da je tražim, utočište, krilo, naklonost, zaštitu ... Ali dobro se sjećam da mi je moj očuh (dželat) rekao da neću prihvatiti kurvin sin u njegovu kuću. ... Ništa ... Moja majka, uvijek mlaka u karakteru, prihvatila je to s podneskom koji je uvijek bio njen vlastiti kada joj je nešto odgovaralo i upućivala me na ulice na kojima sam živjela pet godina, između hladnoće, gladi, zločina, diskriminacije , zloupotreba svake narudžbe ...

"Morate voljeti ljude kao što ne postoji sutra."
Renato Russo

Neću pripovijedati svake zime, svaki dan i svaki sat; svaki za sebe zamislite kakav je život na ulici.

Ali, uvjeravam vas da ih nitko ne ostavlja bez tuđe pomoći. Nitko ne pobjegne iz pakla sam bez pomoći. Možete samostalno preživjeti u paklu, ali za izlazak iz njega nesumnjivo će vam trebati pomoć. To je začarani krug u kojem ne možete dobiti stvari koje su vam potrebne jer ih nemate. Nema kuće jer nema posla; Nema posla jer se ne tušira; on se ne tušira jer nema dom i slično, poput vječnog motocikla.

Ali za mene je postojao taj netko. Moj netko, moj anđeo, bila je žena. Od toga, nepostojanje popularne mudrosti naziva je "žena života" ili "žena lakog života" (dođite i živite ovaj život i znat ćete kako je to lako).

Tu je časna sestra ili dama Dobrotvornog društva, ili dama lige spiritist ili supruga nekog evanđeoskog pastora.

Bio je prostitutka.

Ova oznaka ostaviti zbog vas da pročitate i diskriminira. Čak sam zvati Angel.

Dalo mi je mjesto za spavanje, tuširanje, dvije hlače, tri majice i par uskih cipela (nikad neću zaboraviti uskust tih cipela i radost s kojom sam ih obukao) koje ste kupili u rabljenoj trgovini. I glavna stvar: Dobio je posao pranja posuđa u noćnom klubu u Sao Paulu - Louvreu - koji se zatvorio prije barem deset godina.

Je li loše - život bio okrutan prema njoj - moja Fatima. Netko je, iz bilo kojeg razloga, spalio joj lice kiselinom. Kažu osvetu.

Ne znam kakvu kiselinu, nisam ni pomislila zašto. Znam da je šteta bila velika i da osoba koja živi od prodaje svojih usluga mora biti lijepa, mora biti privlačna. Crna mrlja koja je prekrivala 50% njenog lica i dijela jedne dojke nije joj puno pomogla i sve joj je bilo jako teško. Fatima se suočila s poteškoćama, čak i s epilepsijom koja je, prema njezinim riječima, posljedica napada koji je pretrpjela. I suočeni s mnogim ponižavanjima kupaca i kolega.

To sve nije poslužiti kao prepreka na njega. Je li ono što je mogao, a svakako nije ono što sam bio u mogućnosti obnoviti minimalnu razinu ljudskog dostojanstva.

Taj je anđeo ušao i izašao iz mog života poput munje. Tri ili četiri mjeseca. Nestao je bez da se pozdravio i nije mi dao priliku da mu zahvalim. Ostavio je plaćeni račun za pranje rublja i mjesec dana tarife za sobu u hotelu u smeću. Hvala vam ovdje i nadam se da ćete me pročitati, zapamtiti i znati da sam vam zahvalan, da vas nikad nisam zaboravio i da vas nikad neću zaboraviti, niti ste mogli. Ne znam ni da li se zvala Fatima stvarno ili je bilo izmišljeno ime. To mi je uvijek činilo vrlo teškim i bez opipljivih rezultata. Nikad je više nisam vidio.

Od tada se pitam tko je zapravo moja majka: ona u čijoj sam utrobi stanovala i čije sam mlijeko pila, ili ono drugo ... koje je društvo obnovilo i označilo onako kako želi, nakon što je koristilo kako je smatrao prikladnim ...

Nikad se ne bih mogao zaključiti u vezi s tim. Ali nije važno. Zanimalo me što je učinila.

Činjenica je da sam, vrativši dostojanstvo, također stekao svijest. I to me je natjeralo na razmišljanje. Razmišljajući, mrzio sam majku svom snagom svog bića. Najosjetljivijim dušama koje se sukobljavaju s ovom tvrdnjom nudim svojih pet godina tame, straha, hladnoće i gladi kao parametara razmišljanja. Možda bi trebalo biti dovoljno. Ako vam to nije dovoljno, nudim udarce i udarce koje sam često razmjenjivao da osiguram sendvič.

Mržnja je osjećaj kao nitko drugi, a da se izumrli, ili nešto što zahtijeva vremena za kompenzaciju.

Mnogo godina je prošlo ovako, a da se nisam brinula je li ona, moja rođena majka, živjela ili ne, bila dobra ili zločesta, nije me briga za njezinu sudbinu. Bilo je to pitanje uzajamnosti: njezina ravnodušnost prema mojoj.

Čini mi se fer. Vrlo fer.

No, taj isti ravnodušnost pokopan mržnju i nesreću, bol, strah, tjeskoba me znajući bez majke, bez porijekla.

U klubu, nije prošlo dugo prije nego što sam se sprijateljila. U godinu dana nastao sam kao glazbena kuća. U stvari, sonografski pomagač (to je ono što danas zovu DJ). Mnoge djevojke, svaki dan drugačije, nikada se ne slažu ni na jednoj.

Svakako mislim da sam pokušavala nadoknaditi izgubljeno vrijeme, odsutnost naklonosti i naklonosti, izgubljene godine moje adolescencije. Zaletio sam se u ovo ludilo i nikad nisam prestao. Između 18 i 30 godina, sve što sam učinio bilo je "ići nakon ozljede".

Znao sam, uvijek sam znao, postojanje AIDS-a. Vidio sam kako neki ljudi umiru od toga, potpuno isključeni iz grupe kojoj su pripadali. Ali mislio sam da je to problem drugima i da mi se to nikada neće dogoditi, ali isto sam imao jednu stvar o kojoj sam mislio: ako to „shvatiš, jebi se“. Jebi se!

Pa završio sam baš tako, sjebao se.

Ali prije plesa, zabavljao sam se i bio sam sretan pacas (na neki način, još uvijek jesam!) Mijenjao sam svoju djevojku svaki dan, a ponekad i više od jednom dnevno.

A za one koji misle da računam "crnu ribizlu", ja sam frajer u košulji neobične boje, u 25-godišnjoj verziji, kada sam došao na položaj emitera, pravo na tiskovnu karticu. U ovom videu nalazi se osoba koju sam volio kao oca, a na neki način on je to bio taj koji mi je, usadivši osnove pojmova morala i etike, odgovornosti i poštovanja, koje sam mogao uistinu uspostaviti samo u svom Vidanakon dijagnoze od HIV.

Odstupio sam od njega onog dana kad sam bio apsolutno i nepovratno siguran da me se sramio što sam preuzeo svoj status nositelja i HIV-a, i na osnovu toga, mnogo toga što se moglo učiniti za poboljšanje ovog rada nije. To se događa zato što moli knjižicu koja uči da bolesni predstavljaju neuspjeh.

To boli momak! Boli te lijepo prokleti kučkin sine

Neki čak i ne sjećam joj lice. Ostali, zadržati barem ime. No, tu su bili neki koji je obilježio moj život koliko joj, moj anđeo, drugačije, ali besprijekoran.

Simone, Flavia, Deborah, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (slučaj odvojeno), Raquel, Potira (indijanska, čak iz Xingu). Svako sam ljubio i vjerujem da su me voljeli koliko i muškarac koji, prema njima, nikada ne bi pripadao samo jednoj ženi.

Nisu svi ostali sretni. Neki su iz mog života izašli u ratu sa mnom i sa životom. Ali život i rat imaju nešto zajedničko što se ne mogu razdvojiti ...

Ali naročito je tu bio netko po imenu Gabi ...

Ah Gabi ... Neka drugi ne znaju tvoje postojanje. Neka bude između nas što se dogodilo između nas.

Ti, koji si me oteo u opasnu zoru, učinio mi je život valjkom prepunim iznenađenja, radosti, uzrujavanja, poljubaca, zagrljaja, svjetla svih boja i nijansi, zvona svih nijansi ...

Ti koji si me volio i napustio iznenada kao u sonetu. Ti, koga sam volio kao što te nikad ranije nisam volio i koji me je učio da nemamo nikoga, samo smo dijelili trenutke i da si mi uvijek bio vjeran i odan, kao što si mogao biti vjeran i vjeran, ne naplaćujući ništa, ne zahtijevajući ništa, nije li bilo razumijevanja, saučesništva i naklonosti. Bio sam tvoj saučesnik, bila si moja božica i dugo smo hodali, rame uz rame, s očima koji su gledali u horizont, tražeći nešto za što nikad nismo znali što je to ...

Mnogo sam patila kad si otišao, znaš, sjećaš se ... ali postoji to ... Ako i dalje budem imao tvoj ukus, zasigurno ćeš me okusiti ...

Ali igrao sam život naprijed, neprestano sam slušao svoje zapise, navijao za svoje plesove, ljubio svoje djevojke, uživao u životu s prijateljima, ponekad i usred dana, do gotovo podneva. Vrlo ludi život, pun uspona i padova, ljubavi i nesviđanja, naklonosti i nezadovoljstva, zgrada i ruševina. No, postao sam razočaran noćom, koja više nije nudila ono što sam navikao očekivati ​​od nje. Noć se promijenila, više nije bila romantična stvar, već banalna trgovina tijelima i drogom. Tužilo me. Nije ono što sam želio od života. Možda se nije promijenila noć. Možda sam ja promijenio način na koji sam vidio noć.

I usput, negdje, s toliko zabluda, virus je instaliran na mene tiho i počeo svoj rad. Nisam ništa znao.

Moj nezadovoljstvo sa svime me želite promijeniti svoj život, želio alternativu, a ne može ga naći.

Na 30-u sam upoznao Simonea. Ona, žena iz drugog svijeta, ustala je u šest ujutro i radila cijeli dan. Bilo je sunce i mjesec, ja sam mjesec ... Bilo je zanimljivo probuditi je u šest ujutro s tisuću šala i šala, izazivajući je da se osmjehuje rano i uzbuđeno odlazi na posao sve do šest popodne kad Upoznao bih je i hodali bismo dok nije došlo vrijeme da odem na posao.

U ovom trenutku, ona emburrava i rekao: "Klaudije, to ne daju budućnost. Morate promijeniti svoj život. "

To je bila ona koja me je uveo u ovaj entitet, računala, i sam proveo prve osnove umjetnosti koristeći ga, čak i bez razumijevanja. To je bio početak promjene, to će biti postupan, bolno, teško, ali ja bih učiniti za ljubav. Međutim, ona nije imala strpljenja čekati tu transformaciju i ostavio me u subotu navečer bez objašnjenja.

Ostalo mi je samo sjećanje na brzu, burnu, ludu, vruću romansu ... To me duboko pogodilo. Vjerujem da sam volio ovu ženu i kad sam je izgubio, postao sam jako bolestan od depresije.

Isprva dijagnozom gripe. Pokušao sam kao gripe tijekom 28 dana. To je virusna meningitisa. Ulazna Dei Bolnički Bandeirantes između života i smrti i ostao u bolnici dobar provod tamo. Liječnik, ja ne mogu sjetiti imena, pitao me dopuštenje da učine HIV test. U tom stanju, ja ovlastiti ništa, a kad sam se probudio na studeni 13 1995 na 15h43 mi rezultat očekivao sam:

Seropozitivnih.

Svijet srušio za mene. Otkrio sam, u sekundama, da je sve izgubljeno, da će za nekoliko dana bih se osuši kao biljka u vazi bez vode i umrijeti.

Bojala sam se, uznemirena i prestravljena. Nije znao ništa o bolesti. Samo što je bio koban, ubio bi ga za nekoliko mjeseci. Nikad se nisam brinula o vijestima o AIDS-u; u stvari, nisam znao ništa, bio je problem drugih. Plakala sam i razmišljala o samoubojstvu, ali mislio sam da bi se najmanje što se moglo očekivati ​​od mene bilo snošljivo sa svime što je bilo.

Dakle, kao što vidite, nemojte me ubiti. Odlučio sam čekati i izdržati posljedice moje neodgovornosti moje nepažnje. To je barem učiniti: stajati s pristojnosti posljedicama moje nepažnje.

Sjetio sam se da sam malo prije imao djevojku koja nikad nije koristila kondom (Simone). Mislila sam da si je ubio, to sam i ja bila kriva. Nije mi palo na pamet da je bolest mogla meni prenijeti ona. Bila je opipljiva hipoteza, ali nisam je vidio. Znao je da mora razgovarati s njom, upozoriti je, pružiti joj priliku da zna i pripremi se najbolje što može. Bio je vrlo blizu Božića i odlučio sam pričekati da se godina završi. Bilo je teško bar tako dugo čekati. Ovaj se pobrinuo da se povuče. Znao sam da imam obavezu, moralnu dužnost, upozoriti je da ima iste mogućnosti kao i ja da se liječim prema sebi i borim se za svoj život. Ali bio je strah od njene reakcije, onoga što bih čuo od nje, tako drage osobe, tako voljene. Nakon ovih praznika, nisam imao hrabrosti govoriti. Svaki dan sam sebi izmišljao novi izgovor i zastao za sutra. Prijatelj, dragi prijatelju, to je učinio za mene, na moj zahtjev. Rekao mi je da žali baš u onoj drugoj sekundi kada joj je otkrio što mi se događa, da ju je bilo teško smiriti i zadržati na osi. Ali obavio je testove i davao negativne rezultate iznova i iznova.

Bilo je veliko olakšanje znati kad joj nisam dao virus. Mislim da nisam mogao trpjeti ovu krivnju. Nestala je, radije me ignorirala i zaboravila. Sve što je od tada učinio bilo mi je napisati pismo u kojem je rekao da će zauvijek njegovati dane i noći koje smo proveli zajedno ... Strpljenje. Spomenuo je i namjeru svakog mjeseca darovati košaru za spašavanje kući za podršku u kojoj sam živio. Do đavola s njom i košem za spajanje. To je puno boli, ali danas je gotovo, sve prelazi u ravnodušnost.

Po nedostatku održavati stabilan odnos ikad, našla sam se sama, bez prijatelja, nitko me podržati tako što ne moraju nikoga tko me stvarno volio i volio sam ne znam. Sakrio sam u strahu i srama.

Prestanite stigma crveni znak sa suncem pozadini

Novi gubici

Izgubio sam posao, izgubio sam kuću ... U stvari, hotelska soba u ulici Aurora. Napustili su me navodni prijatelji koje sam imao. Takav je život. Nisam siguran mogu li vjerovati ljudima. Oni su poput okretnih kotača i vremenom se mijenjaju. A to je nepredvidivo.

Ja živim u sigurnim kućama, ulicama, i pokucao glavu puno vani. Ali je vrijeme prošlo, a ja nisam umro. Ne presušio poput biljke u vazi bez vode. Otkrio sam da je život bio moguć ni s HIV-om, te da portanje to ne znači smrtnu kaznu. Stoga sam odlučio da se bori za svoj život, za moje dostojanstva ljudskog bića.

Tijekom tog razdoblja, među mnogim stvarima, ali moj self-presuda, u kojem je sudac bio nemilosrdan, uporan tužitelj i slaba branitelj, ja osobno smatra odgovornim za mnoge stvari i, u tom procesu, uzeo sam majku sudu savjesti, vezan i gagged, pogledao nju, bio sam ispunjen sažaljenja i odlučio da joj oprosti.

Sudac holdinga Dokumenti

Ali psihički oprostiti nije bilo dovoljno, trebalo joj je na ovaj ili onaj način taj oprost donijeti. Bilo je potrebno pronaći je, pronaći je, zagrliti je i ostaviti prošlost pokopanu u sveprožimajućem pijesku ...

Bila je to duga i marljiva potraga. Vješt sam u pronalaženju navodno izgubljenih stvari i ljudi. (Jedina mana je što nije pronašla Fatimu, ali vjerujem da je ne želi pronaći, nestati bez traga.) Nešto što sam naučio noću, na ulici, u životu ...

Reunion s majkom

Kad sam prije tri godine pronašao svoju majku, upoznao sam staricu, muku vremena i kajanja, prilijepio za Boga kojeg ne poznaje, rastrgnut rakom koji nije liječio i uzeo je simbole majčinstva (…). (Pravda je izvršena, sviđalo nam se ili ne, i uvijek se vrši u točnoj mjeri u kojoj propadnemo, ukazujući na točan neuspjeh našeg karaktera. Pogledajte samo sebe i znat ćemo kuda idemo krivo.)

Razgovarali smo puno. Shvatio sam da je ona gubi i ono malo što je ostalo od njegove ubrojivosti, držeći duhove, iluzijama i žali kasnije, ali velike količine.

Nikada nisam vidio sam kako je netko nemilice. I ne znam gdje mi je mržnja drugim godinama, možda su generirani loše energije koje su povrijeđene tako intenzivno.

No, šteta nije ljubav. I također odgođen žaljenje što nije. I to je ljubav koja pokreće brod.

Ovako ili onako, veza ljubavi koja nas sjedinjuje je prekinuta i mislim da nikad neće biti nastavljena ...

Pogotovo jer je više vremena.

Rak koji ju je rastrgao i učinila je poantu da ne liječi zašto će je Gospod izliječiti (on ozdravlja, ali ne odustaje od napora liječnika i žrtvovanja kemoterapije) proširio se i prožima ono što je preostalo od njenog života, ako jest. to nije kraj sa svime.

Posljednji put sam je vidio bila je zla i ravnodušan prema meni. Nisam pokušati zna ništa drugo. To je koncept reciprociteta zajedno sa sviješću da moram sebi dovoljan.

Iz pozitivne dijagnoze osjetila sam ogroman prezir prema sebi i prema životu koji sam do tada živjela. Odlučio sam početi ispočetka. Pokušao sam naučiti malo više o računalnim znanostima kako bih zaradio za život (to dugujem Simoneu). Naučila sam dovoljno da mogu sastaviti strojeve koje koristim i povremeno održavati neko održavanje i nešto promijeniti. Danas već radim neke stranice... Nije mnogo, ali uzimam. Imam veće projekte, ali nedostaju mi ​​resursi.

Dok je živio u kući potpore, mislila sam da ću poludjeti zbog nedostatka životnog perspektive, nedostatak horizontu, nedostatak nade. Potporni domova zadovoljiti određenu društvenu ulogu, ali to nije bilo ono što sam tražio. Nisam želio mjesto čekati smrt da dođe, htio boriti za svoj život, ja razumijem veličinu kako života.

Odjednom se sve promijenilo, gotovo usput. Tu je novi pacijent u kući potpore, Waldir, vrlo slab, on je trebao ići na Dan bolnice svakodnevno. Nije bilo nikoga tko bi me prate i pitao da li bih to učiniti.

Rekao sam da. Uostalom, to je prilika da biti korisna i više nego priliku izaći, vidjeti svijet, ljudi, olakšaj moje misli.

Bila je to relativno jednostavna rutina: ujutro bih ga okupao, očistio posteljinu (morao sam naučiti puno o ljudskoj krhkosti i prepoznati da bih mogao biti ja na njegovom mjestu jednog dana ...), napravite zavoje kako me naučila medicinska sestra. i prosljeđivali ga, korak po korak, do ambulante, poznate kao "papa sve", ironija bez granica ...

Stigavši ​​u bolnicu, smjestili bi ga u invalidska kolica i odveli na treći kat, gdje će ga smjestiti na krevet i dati mu intravenski lijek. Bio je tamo takav cijeli dan.

Nisam znala što ima, ali bilo je grozno, jer se jedva podržavao na nogama. Trebate podršku za odlazak u kupaonicu, za jelo, za sve ... Čak ni čašu vode koju nije mogao zadržati. Ipak sam na tom katu našao vremena da upoznam ostale pacijente i otišao sam što dalje kako bih se sprijateljio, upoznao te ljude, njihove priče, učinio ih mojom obitelji. Stekao sam čak i povjerenje liječnika i medicinskih sestara koji su me vidjeli pomoćnika, nekoga s kime bih surađivao.

Tražio invalidskim kolicima, guranje gurneys, učinio sve što je mogao kako bi pomogli.

Doveo vodu za pacijenta, medicinske sestre upozorio serumu koja je imala venu koja je izgubila, puno sam naučio o rutinu bolnice, a ja to duguju jedni od ljudi koji su imali privilegiju služeći.

Novi poticaj

Ali to je bio tijekom tog razdoblja da sam naučila cijeniti ne samo njihove živote, ali svijet sama. Svijet je stekao zvuk Dolby Surround i boja Technicolor, Svaka osoba koju sam vidio, pa čak i stranac, činila mi se previše važnom da bih je ignorirala. Vrisak ptice bio je znak da sam živ i da ga mogu čuti. Život mi je postao svet, previše važan da bih ga trošio. Svakog dana svaka je sekunda dobila veliku važnost u načinu na koji percipiram stvari. Bilo je to ponovno rođenje, drugačije rođenje, u kojem mlada osoba izlazi iz starije odrasle osobe, poput leptira koji skače iz kokona herkulovim naporom, tražeći toplinu Sunca kako raširi krila i podigne svoje ispravne letove. , Mnogo toga što sam naučio iz svog života, učinio sam to u bolnici, gdje ste se svakog trenutka borili za život i niste mogli uvijek pobijediti. Voljeti, ne zbog straha od smrti, već zbog važnosti života, što je najsvečanija stvar koju imamo, dar života, koji uvijek nađe alternativu ako joj se pruži prilika. Stoga sam odlučio pružiti svaku moguću šansu životu, a to mi je dalo sve prinose koje sam u stanju dobiti.

Ali vratimo se ljudima. Među onima koje sam upoznala bila je i djevojka po imenu Mercia koja je navodno stigla do terminalne faze bolesti i uspjela se vratiti (…). Učinci kombinirane terapije počeli su spašavati neke živote.

Mercia se zarazila HIV-om svoga supruga, a iznenadila ga je pozitivna dijagnoza HIV-a zbog mnoštva oportunističkih infekcija koje su napale i ubile muža u roku od pet mjeseci. Ni ona nije bila kul.

Uvijek se pitam kako se osoba počinje razboljeti od ovoga ili onoga i nitko se ne trudi da pomnije pogleda; Pitam se i kako čovjek ne shvati da nešto nije u redu i pusti ga da ide sve do "davanja boga" ... To mora biti strah od saznanja, ali to što nije svjestan ne znači da problem ne postoji. A ako postoje poteškoće, najbolje je suočiti se s tim, po mogućnosti na vašem teritoriju.

Ali kad sam upoznao Merciju, bilo joj je bolje, opet je stao na noge poput patke za izlijevanje. Uvijek sam to govorio njoj, koja se nasmiješila ... I bila je puna nade, misleći na novi početak.

No, on je morao biti tamo svaki dan i primati intravenozne lijekove. Ugrize mučeni, nije bilo vena može se naći bez pretraživanje 30, 50 minuta. I plakala u očima igle. Mislim da je situacija pogoršala dalje u svojim venama. Uvijek sam prošao kroz tu na osam trideset ujutro pokušati pomoći. Ga zagrli i govori gluposti u uhu. Proveo je pjevao u dlakavih godina djevojka 37, i smijala se kao dijete. Barem ako je rastresen, i proklete igle ušao, uzimajući život, improviziraju opstanak.

To je trajalo oko dva mjeseca, a ona je otpušten.

U međuvremenu, Waldir pogoršava svaki dan. Ali ja se ne sjećam da je vidio ili čuo jednu pritužbu, jedan suza boli, ništa. Neizrecivo dostojanstvo, hrabrost, za mene, potpuno nepoznata.

Nakon svega toga rad s Waldir, osvojio vikend ovako. Može li revidirati neke ljude koje ja još uvijek vole, obećavajući da se vrate u ponedjeljak. Ja priznajem da je olakšanje. Bio sam umoran od boli, patnje, boli i osjećaj bespomoćne. To je bio vikend kada sam trebao opušteno. Ali nisam mogao. Waldir mislio cijelo vrijeme.

Da li su hranjenja? Hoće li mu dati kupka? Je li on stalo? Je li on misli da sam ga napustila?

Je li to?

Je li to?

To je more pitanja i, u ponedjeljak, srušila kod kuće podršku, u potrazi za njim.

Ciničan osmijeh od drugog pacijenta i obavijesti:

"Waldir je na posljednjem. Čak smo dijelili njihove stvari. Ovako je to… ”.

Pucao sam u bolnicu, četvrti kat, praktično prisilno ušao. Htjela sam ga vidjeti, reći nekoliko riječi, zagrliti ga, ispričati se zbog pogreške koju je počinio ... Stisak ruke, bilo što što bi moglo zapečatiti naše prijateljstvo u trenutku odlaska.

Slika sam vidio bio užasan i odmah sam shvatio zašto me pokušala zaustaviti ga vide.

Waldir više ništa nije prepoznao, nije me vidio. Osvrnuo se oko sebe kao da vidi druge ljude, druge stvari ... U novom kontekstu koji mu se približavao nisam mislio ništa.

Napustio sam sobu u tišini, oči vlažne, otvrdnu srce, ja povrijediti i sa životom. Ja težili da ga podignu na višu razinu, što bi moglo uživati ​​više i bolje dar života. On smatra da je moja "off" ga je ubio.

Sjedio sam u čekaonici i čekala obavijest. Trebalo je više od 19 sati prije nego što je više i on konačno mogao stajati.

Zvao sam upravljanje početnu potporu koja me zamolila da se brine (sic) pogrebu.

Ja nikada nije bavila smrti tako usko. Radovi, dokumente, potvrde, obdukcije.

Miliary tuberkuloze (širiti po cijelom tijelu), kao što je objašnjeno na mene. To je ubio Waldir.

Nakon tri dana, njegovo tijelo je pušteno u kartonsku kovčeg, obojeno crno, krhko kao i sam život, iz one vrlo jeftine, a mi, vozač, Waldir i ja, otišli smo u Vila Formosa, gdje je ostao bi. Sjećam se da mu je izraz lica bio spokoj dok sam ga dobro vidio prije nego što je zatvorio lijes ...

Nije bilo nikoga tko bi mi pomoći nositi lijes u grob. Vozač je odbio. Nakon mnogo prosjačenje, ja imam troje ljudi koji su prisutne još pogreb, pomoć u popunjavanju ovaj me, koja je bila moja posljednja usluga Waldir.

Nisam mogao, s obzirom da nisam imao sitnicu, posaditi cvijet u grob, ni ne znam gdje je ...

planinska cesta zalaska sunca

Povratak na ulice

Vratila sam se u kuću za podršku i plakala. To je sve što mi je ostalo.

Definitivno sam osjećao da to nije moje mjesto, nisam se mogao uklopiti u takvo mjesto. Potražila sam drugu kuću za podršku i opet se nisam prilagodila. Preferirao sam ulice, na kojima je sve teže, ali barem bi mogao odrediti smjerove mog života. Otišao sam pokupiti konzerve, karton, boce i zaraditi nešto novca. Bio je to rat. Radio sam kao ulični prodavač, prodavao virtualne kućne ljubimce, sodu, bilo što i svašta. Često se moram braniti svoje pravo da radim na osnovu udaraca i udaraca, samo za promjenu… svoj život polako ponavljam…

Ponekad, novac sam zaradio me izbor: jesti ili spavati?

Izaberite spavati u dan i jesti druge, ako Sreća je bila bolja. Ali ja sam bio kapitaliziranje raste mi redoing bez panike, ali s nekim neizvjesnosti.

Mjeseci nakon napuštanja kuće podršku, ušla sam u crta da se brine o sebi i sišao stubama osam katova. Otišao sam na vrhu zgrade, jer sam želio imati priliku pronaći najveći mogući broj ljudi koje poznajete. Prolazeći kroz sve sobe, samo otkrivamo Mercia, koji je drijemao, oči otvorene, jako depresivno, tako depresivno da sam se bojala. Ona je također bio zaprepašten je iznenadnim dolaskom osobe i dogovorili.

Nije bilo puno toga za reći. Mogao sam jasno vidjeti da je to bio kraj, već sam naučila prepoznati tijeku smrt. A ona mi je rekla ovo:

- Claudio, ja sam umorna. Ne želim živjeti. Ja više ne uzeti više sve to.

Čak i bez nade, joj chid i rekao je živjela, koji su se borili, koji ne daju se sada da je on bio tako blizu (što?), Koji su slijedili samo još jedan dan, živjela je jedan dan u isto vrijeme.

Rekla mi je da je dugo živjela jedan dan po danu, a nakon toga živjela je sat vremena, sada računajući minute ...

Ostao sam s njom koliko sam mogao, ali morao sam otići. Bio je petak, a život me zvao, tražio sam obaveze i obveze ...

Kad sam rekao da sam bio ostavljajući, ona me zagrlio i zahvalio:

- Hvala vam na svemu, Claudio

Plakala sam, dok sada plačem, i nisam imala riječi ... To je bio posljednji put da sam je vidjela u životu na Zemlji. Umro je kod kuće sa svojim, koji su donekle olakšali (...).

Bio sam struganje koje najbolje što sam mogao, radeći što je bilo moguće, znajući kraju predrasuda i osjećaj kao da je vaš nož je oštar i okrutan, podmukao i opasan.

Zaposlenost? Nema šanse. Nitko zapošljava osobu koja je odsutna jednom mjesečno. Ja ću okreće.

Oženio sam djevojku koju obožava mene, a koja nije imala virus i do danas je nema. Kad god imamo seks, koristimo kondome. Znamo da su nam životi važniji od nepostojanja lateksa, želimo se međusobno poštovati i voljeti.

Da bih ostao živ i zdrav, strogo se pridržavam svojih recepata za lijekove redovito svakih nekoliko sati. To je bar. Teško za kontrolu, ali bitno. Koristim kalendar, računalo i prijatelje, kao i voljenu suprugu, kako ne bih propustila raspored. Dajem lijekove poput kisika u potopljenoj podmornici.

Danas sam držati moj web stranica (Www.soropositivo.org), dok se čeka za lijek ili nešto drugo, što god da je, čak i sponzorstva. Imam ciljeve, želim pomoći promijeniti ovu situaciju diskriminacije i, ako ne možete to učiniti sami, barem ja mogu postaviti temelje za više pristojan život za osobe s HIV-om.

Ja sam okupljanja ljudi oko mene. Ne ja, ali moja ideja, to će se širiti polako i stalno, dok val je nekontrolirano.

Možda ne živim da ga vidim. Ali to nije važno u ovom trenutku.

Najvažnija stvar je da poput mene, drugi ljudi imaju priču poput rudnika i živ. Ja nisam čudo, nisam iznimka.

Život je uvijek moguće, čak i sa HIV-om.

Potrebno je da ljudi postaju svjesni toga.

Mi smo živi i želimo ostati živi.

Mi smo glave domaćinstva, uspješni obitelji, odgovorni za naše sudbine.

Imamo iste obveze kao i svi drugi ljudi. To je sasvim u skladu da imamo iste mogućnosti. To nije pošteno da mi se isključiti iz života samo se bolestan iu smislu bave povremeno.

Mi smo vrijedni poštovanja kao ljudska bića smo.

Mi smo vrijedni ljubavi kao bilo tko drugi.

I iznad svega, mi smo dostojan život.

Solidarize ne ja. Suosjećam sa svijetom koji je tvoj.

Claudio SS - Webmaster, 38 godina - Pozitivan od 30anosa - Piracicaba / SP
e-mail: soropositivowebsite@gmail.com

PS. Osoba kojoj sam govorio kao moja voljena supruga, čije ime nisam ugravirao prije, a ne sada, bio je nekakav privatni demon koji sam imao, a koji je došao do vrhunca, rekavši: "Kakvu bolest imaš" !.

Znam da sam nakon objavljivanja knjige pogledao bilo koji post da nisam stavio njeno ime na knjigu (ispraznost ispraznosti, sve je to ispraznost0 i neko vrijeme kasnije, više ne trpim njezino loše raspoloženje, u subotu ujutro sam Probudio sam se i poželio joj dobro jutro dvaput, a ona mi je odgovorila ovako:

"Kako mogu imati dobar dan ako sam prva osoba koju vidim ti?"

Iskoristio sam priliku dok vjeverica hvata lješnjak:

Ne brinite tada jer ću za nešto više od tjedan dana napustiti ovu kuću ...

a ona, otići? neće čekati ili Božić.

Rekao sam da moja bolest i ja ne mogu podnijeti da vidim njezino lice, u režimu uzajamnosti u kojem je najhitnije bilo poništiti bračni par i tako sam, tjedan dana kasnije, već bio nastanjen, loše i loše, u São Paulu ... ostalo je život koji teče i saznat ćete tek kad izađe moja knjiga, sjećanja na čovjeka noći

Ovdje sam našao nešto za dodati. Kraljičina pjesma pod nazivom Raširi krila. Bio je moj prvi pokušaj da nešto prevedem, a gledajući to sada, ovdje u 2016-u, čini se da sam nesvjesno preveo svoje proročanstvo ...

< p style=”text-align: justify;”>
[wpforms id = "168676 ″ title =" false "description =" false "]% MCEPASTEBIN%

Još malo za vaše čitanje

3 Čini se da se ovdje počinje raspravljati! pridružiti

Bok! Vaše mišljenje je uvijek važno. imaš što za reći? Ovdje je! Imate li pitanja? Možemo početi ovdje!

Ova web stranica koristi Akismet za smanjenje neželjene pošte. Saznajte kako se podaci o povratnim informacijama obrađuju.

Automattic, Wordpress i Soropositivo.Org i ja činimo sve što je u našoj moći u vezi s vašom privatnošću. Uvijek poboljšavamo, poboljšavamo, testiramo i implementiramo nove tehnologije za zaštitu podataka. Vaši podaci su zaštićeni, a ja, Claudio Souza, radim na ovom blogu 18 satima ili danom, između ostalog, da osiguram sigurnost vaših podataka, jer znam implikacije i komplikacije prošlih i izmjenjenih publikacija. Prihvaćam Pravila o privatnosti Soropositivo.Org Znajte našu politiku privatnosti