Svjedočenje seropozitivnog - Claudio Souza

Vi ste unutra Iniciranje => Izjave od ljudi koji žive s AIDS-om => Svjedočenje seropozitivnog - Claudio Souza
?>
Cláudio Souza Dj, Dj Dreamweaver

Izjava o pozitivnom virusu HIV-a

Priča o jednom seropozitivneod početka; Mogao sam dati samo ono što se dogodilo, moj otac ... Sebastião Afonso de Souza

"Odbijena od strane njegove majke i očuha, u 12-u, Klaudij je ulicama napravio svoj novi dom. Između hladnoće, gladi i napuštanja brzo je sazrio. Znao je pakao usko i onda raj. Upravo je Fatimina ruka izašla iz blata. Osvojio je nešto odjeće, par cipela, krov i, što je najvažnije, posao. Odrastajući na poslu, uzimao sam slobodno vrijeme. Za Klaudija je AIDS bio 'drugi' problem, njemu se to nikada neće dogoditi. Od 18 do 32 godina, „trčao je nakon ozljede“; Svaki dan sam izlazio s djevojkom. Što se tiče AIDS-a, "uhvati se, uhvati", govorio je. Dobio je ... Izgubio je posao, kuću, prijatelje ... Ali podigao je glavu i ponovno otkrio dostojanstvo i vrijednost života nakon što je postao HIV pozitivni... "

Claudio Souza
To sam ja, s pet godina

Slika je s 1969-a kad sam imao pet godina. Ne znam zašto, ali imam dojam da bi pogled tog djeteta već nekako mogao, na horizontu, vidjeti ogromnu oluju koja će se jednog dana podignuti na njega ...

Moja je priča, mislim, vrlo česta. Činjenica je da znam neke ljude koji su prošli istim putem i koji su vani, dirajući svoje živote. Napustio sam dom kao dijete, dvanaest godina, ne podnoseći nasilje svog oca; Otišao sam pronaći majku, koja je pobjegla od kuće dvije godine ranije, nakon avanture. Činilo mi se prirodnim da je tražim, utočište, krilo, naklonost, zaštitu ... Ali dobro se sjećam da mi je moj očuh (dželat) rekao da neću prihvatiti kurvin sin u njegovu kuću. ... Ništa ... Moja majka, uvijek mlaka u karakteru, prihvatila je to s podneskom koji je uvijek bio njen vlastiti kada joj je nešto odgovaralo i upućivala me na ulice na kojima sam živjela pet godina, između hladnoće, gladi, zločina, diskriminacije , zloupotreba svake narudžbe ...

"Morate voljeti ljude kao što ne postoji sutra."
Renato Russo

Neću pripovijedati svake zime, svaki dan i svaki sat; svaki za sebe zamislite kakav je život na ulici.

Ali, uvjeravam vas da ih nitko ne ostavlja bez tuđe pomoći. Nitko ne pobjegne iz pakla sam bez pomoći. Možete samostalno preživjeti u paklu, ali za izlazak iz njega nesumnjivo će vam trebati pomoć. To je začarani krug u kojem ne možete dobiti stvari koje su vam potrebne jer ih nemate. Nema kuće jer nema posla; Nema posla jer se ne tušira; on se ne tušira jer nema dom i slično, poput vječnog motocikla.

Ali za mene je postojao taj netko. Moj netko, moj anđeo, bila je žena. Od toga, nepostojanje popularne mudrosti naziva je "žena života" ili "žena lakog života" (dođite i živite ovaj život i znat ćete kako je to lako).

Tu je časna sestra ili dama Dobrotvornog društva, ili dama lige spiritist ili supruga nekog evanđeoskog pastora.

Bio je prostitutka.

Ova oznaka ostaviti zbog vas da pročitate i diskriminira. Čak sam zvati Angel.

Dalo mi je mjesto za spavanje, tuširanje, dvije hlače, tri majice i par uskih cipela (nikad neću zaboraviti uskust tih cipela i radost s kojom sam ih obukao) koje ste kupili u rabljenoj trgovini. I glavna stvar: Dobio je posao pranja posuđa u noćnom klubu u Sao Paulu - Louvreu - koji se zatvorio prije barem deset godina.

Je li loše - život bio okrutan prema njoj - moja Fatima. Netko je, iz bilo kojeg razloga, spalio joj lice kiselinom. Kažu osvetu.

Ne znam kakvu kiselinu, nisam ni pomislila zašto. Znam da je šteta bila velika i da osoba koja živi od prodaje svojih usluga mora biti lijepa, mora biti privlačna. Crna mrlja koja je prekrivala 50% njenog lica i dijela jedne dojke nije joj puno pomogla i sve joj je bilo jako teško. Fatima se suočila s poteškoćama, čak i s epilepsijom koja je, prema njezinim riječima, posljedica napada koji je pretrpjela. I suočeni s mnogim ponižavanjima kupaca i kolega.

To sve nije poslužiti kao prepreka na njega. Je li ono što je mogao, a svakako nije ono što sam bio u mogućnosti obnoviti minimalnu razinu ljudskog dostojanstva.

Taj je anđeo ušao i izašao iz mog života poput munje. Tri ili četiri mjeseca. Nestao je bez da se pozdravio i nije mi dao priliku da mu zahvalim. Ostavio je plaćeni račun za pranje rublja i mjesec dana tarife za sobu u hotelu u smeću. Hvala vam ovdje i nadam se da ćete me pročitati, zapamtiti i znati da sam vam zahvalan, da vas nikad nisam zaboravio i da vas nikad neću zaboraviti, niti ste mogli. Ne znam ni da li se zvala Fatima stvarno ili je bilo izmišljeno ime. To mi je uvijek činilo vrlo teškim i bez opipljivih rezultata. Nikad je više nisam vidio.

Od tada se pitam tko je stvarno moja majka, u čijem je krilu boravio od čijeg se mlijeka i uzeo jedan ili drugi (...) da je tvrtka odbila i označen kao htio nakon uporabe kao dobro razumio ...

Nikad se ne bih mogao zaključiti u vezi s tim. Ali nije važno. Zanimalo me što je učinila.

Činjenica je da sam, vrativši dostojanstvo, također stekao svijest. I to me je natjeralo na razmišljanje. Razmišljajući, mrzio sam majku svom snagom svog bića. Najosjetljivijim dušama koje se sukobljavaju s ovom tvrdnjom nudim svojih pet godina tame, straha, hladnoće i gladi kao parametara razmišljanja. Možda bi trebalo biti dovoljno. Ako vam to nije dovoljno, nudim udarce i udarce koje sam često razmjenjivao da osiguram sendvič.

Mržnja je osjećaj kao nitko drugi, a da se izumrli, ili nešto što zahtijeva vremena za kompenzaciju.

Mnogo godina je prošlo ovako, a da se nisam brinula je li ona, moja rođena majka, živjela ili ne, bila dobra ili zločesta, nije me briga za njezinu sudbinu. Bilo je to pitanje uzajamnosti: njezina ravnodušnost prema mojoj.

Čini mi se fer. Vrlo fer.

No, taj isti ravnodušnost pokopan mržnju i nesreću, bol, strah, tjeskoba me znajući bez majke, bez porijekla.

U klubu, nije prošlo dugo prije nego što sam se sprijateljila. U godinu dana nastao sam kao glazbena kuća. U stvari, sonografski pomagač (to je ono što danas zovu DJ). Mnoge djevojke, svaki dan drugačije, nikada se ne slažu ni na jednoj.

Svakako mislim da sam pokušavala nadoknaditi izgubljeno vrijeme, odsutnost naklonosti i naklonosti, izgubljene godine moje adolescencije. Zaletio sam se u ovo ludilo i nikad nisam prestao. Između 18 i 30 godina, sve što sam učinio bilo je "ići nakon ozljede".

Znao sam, uvijek sam znao, postojanje AIDS-a. Vidio sam kako neki ljudi umiru od toga, potpuno isključeni iz grupe kojoj su pripadali. Ali mislio sam da je to problem drugima i da mi se to nikada neće dogoditi, ali isto sam imao jednu stvar o kojoj sam mislio: ako to „shvatiš, jebi se“. Jebi se!

Pa završio sam baš tako, sjebao se.

Ali prije plesa, zabavljao sam se i bio sam sretan pacas (na neki način, još uvijek jesam!) Mijenjao sam svoju djevojku svaki dan, a ponekad i više od jednom dnevno.

A za one koji misle da govorim o „koprivi“, ja sam tip u košulji čudne boje, u verziji 25, kada sam stigao na položaj radiotelevizije, koji ima pravo na Press Portfolio. U ovom videozapisu govori se o osobi koju sam volio kao oca, a na neki je način bio i on meni koji je usadio u mene temelje pojmova morala i etike, odgovornosti i poštovanja, koje sam jedino mogao istinski uspostaviti u svom život nakon dijagnoze HIV-a.

Odstupio sam od njega onog dana kad sam bio apsolutno i nepovratno siguran da me se sramio što sam preuzeo svoj status nositelja i HIV-a, i na osnovu toga, mnogo toga što se moglo učiniti za poboljšanje ovog rada nije. To se događa zato što moli knjižicu koja uči da bolesni predstavljaju neuspjeh.

To boli momak! Boli te lijepo prokleti kučkin sine

Neki čak i ne sjećam joj lice. Ostali, zadržati barem ime. No, tu su bili neki koji je obilježio moj život koliko joj, moj anđeo, drugačije, ali besprijekoran.

Simone, Flavia, Deborah, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (slučaj odvojeno), Raquel, Potira (indijanska, čak iz Xingu). Svako sam ljubio i vjerujem da su me voljeli koliko i muškarac koji, prema njima, nikada ne bi pripadao samo jednoj ženi.

Nisu svi napustili zadovoljni. Neki su otišli iz mog života u ratu sa samim sobom i životom. No, život i rat imaju nešto zajedničko da ja ne mogu odvojiti ...

No, tu je, posebice, netko tko je bio pozvan Gabi ...

Ah! Gabi drugi ... Ono što ne znamo postojanje. Što je između nas što se dogodilo između nas.

Vi koji je oteo mi opasnu jutro, napravio moj život roller coaster pun iznenađenja, radosti, poremećaja poljubaca, zagrljaja, svjetla svih boja i nijansi, zvona svih nijansi ...

Vi koji me vole i koji je napustio iznenada kao soneta. Vi, koga sam volio kao nikad prije volio i učio me da mi nemamo nikoga, samo dijeliti trenutke i uvijek sam bio vjerni i istiniti, u mjeri u kojoj bi bili odani i vjerni, besplatno, ne očekujući ništa da nije bilo razumijevanja, saučesništvo i ljubav. Bio sam njegov suučesnik, bili ste moja božica, i hodali dugo vremena, rame uz rame, gledajući na horizontu, u potrazi za nešto što nisam znala što je to ...

trpio sam malo kad si otišao, znaš, sjećaš se ... ali je to ... Ako sam i dalje uzimati svoj ukus, svakako ćeš okus mi je ...

Ali igrao sam život naprijed, neprestano sam slušao svoje zapise, navijao za svoje plesove, ljubio svoje djevojke, uživao u životu s prijateljima, ponekad i usred dana, do gotovo podneva. Vrlo ludi život, pun uspona i padova, ljubavi i nesviđanja, naklonosti i nezadovoljstva, zgrada i ruševina. No, postao sam razočaran noćom, koja više nije nudila ono što sam navikao očekivati ​​od nje. Noć se promijenila, više nije bila romantična stvar, već banalna trgovina tijelima i drogom. Tužilo me. Nije ono što sam želio od života. Možda se nije promijenila noć. Možda sam ja promijenio način na koji sam vidio noć.

I usput, negdje, s toliko zabluda, virus je instaliran na mene tiho i počeo svoj rad. Nisam ništa znao.

Moj nezadovoljstvo sa svime me želite promijeniti svoj život, želio alternativu, a ne može ga naći.

Na 30 godina, upoznao Simone. Ona, žena iz nekog drugog svijeta, ustati u šest ujutro i radio cijeli dan. Mi smo bili i Sunce i Mjesec, bio sam mjesec ... Zanimljivo je da joj se probuditi u šest ujutro s tisuću viceva i viceva, što joj osmijeh i ostaviti rano, uzbuđeni raditi do šest u večernjim satima, kada sam ju je pronašao i hodali smo do trenutka idem na posao.

U ovom trenutku, ona emburrava i rekao: "Klaudije, to ne daju budućnost. Morate promijeniti svoj život. "

To je bila ona koja me je uveo u ovaj entitet, računala, i sam proveo prve osnove umjetnosti koristeći ga, čak i bez razumijevanja. To je bio početak promjene, to će biti postupan, bolno, teško, ali ja bih učiniti za ljubav. Međutim, ona nije imala strpljenja čekati tu transformaciju i ostavio me u subotu navečer bez objašnjenja.

Sve što je preostalo bilo sjećanje na romanu brzo, vreo, luda, strastveni ... To me duboko obilježio. Ja sam volio ovu ženu, a kada sam izgubio, bio sam jako bolestan s depresijom.

Isprva dijagnozom gripe. Pokušao sam kao gripe tijekom 28 dana. To je virusna meningitisa. Ulazna Dei Bolnički Bandeirantes između života i smrti i ostao u bolnici dobar provod tamo. Liječnik, ja ne mogu sjetiti imena, pitao me dopuštenje da učine HIV test. U tom stanju, ja ovlastiti ništa, a kad sam se probudio na studeni 13 1995 na 15h43 mi rezultat očekivao sam:

Seropozitivnih.

Svijet srušio za mene. Otkrio sam, u sekundama, da je sve izgubljeno, da će za nekoliko dana bih se osuši kao biljka u vazi bez vode i umrijeti.

Bojala sam se, uznemirena i prestravljena. Nije znao ništa o bolesti. Samo što je bio koban, ubio bi ga za nekoliko mjeseci. Nikad se nisam brinula o vijestima o AIDS-u; u stvari, nisam znao ništa, bio je problem drugih. Plakala sam i razmišljala o samoubojstvu, ali mislio sam da bi se najmanje što se moglo očekivati ​​od mene bilo snošljivo sa svime što je bilo.

Dakle, kao što vidite, nemojte me ubiti. Odlučio sam čekati i izdržati posljedice moje neodgovornosti moje nepažnje. To je barem učiniti: stajati s pristojnosti posljedicama moje nepažnje.

Sjetio sam se da sam malo prije imao djevojku koja nikad nije koristila kondom (Simone). Mislila sam da si je ubio, to sam i ja bila kriva. Nije mi palo na pamet da je bolest mogla meni prenijeti ona. Bila je opipljiva hipoteza, ali nisam je vidio. Znao je da mora razgovarati s njom, upozoriti je, pružiti joj priliku da zna i pripremi se najbolje što može. Bio je vrlo blizu Božića i odlučio sam pričekati da se godina završi. Bilo je teško bar tako dugo čekati. Ovaj se pobrinuo da se povuče. Znao sam da imam obavezu, moralnu dužnost, upozoriti je da ima iste mogućnosti kao i ja da se liječim prema sebi i borim se za svoj život. Ali bio je strah od njene reakcije, onoga što bih čuo od nje, tako drage osobe, tako voljene. Nakon ovih praznika, nisam imao hrabrosti govoriti. Svaki dan sam sebi izmišljao novi izgovor i zastao za sutra. Prijatelj, dragi prijatelju, to je učinio za mene, na moj zahtjev. Rekao mi je da žali baš u onoj drugoj sekundi kada joj je otkrio što mi se događa, da ju je bilo teško smiriti i zadržati na osi. Ali obavio je testove i davao negativne rezultate iznova i iznova.

Bilo je veliko olakšanje znati kad joj nisam dao virus. Mislim da nisam mogao trpjeti ovu krivnju. Nestala je, radije me ignorirala i zaboravila. Sve što je od tada učinio bilo mi je napisati pismo u kojem je rekao da će zauvijek njegovati dane i noći koje smo proveli zajedno ... Strpljenje. Spomenuo je i namjeru svakog mjeseca darovati košaru za spašavanje kući za podršku gdje sam živio. Do đavola s njom i košem za spajanje. To je puno boli, ali danas je gotovo, sve prelazi u ravnodušnost.

Po nedostatku održavati stabilan odnos ikad, našla sam se sama, bez prijatelja, nitko me podržati tako što ne moraju nikoga tko me stvarno volio i volio sam ne znam. Sakrio sam u strahu i srama.

Prestanite stigma crveni znak sa suncem pozadini

Novi gubici

Izgubio sam posao, izgubio moju kuću ... U stvari, hotelska soba, na Aurora ulici. Bio sam napušten od prijatelja koji su trebali. Takav je život. Nisam siguran mogu li povjerenja u ljude. Oni su poput vremenskih lopaticama i promjena tijekom vremena. I ovo je nepredvidljiv.

Ja živim u sigurnim kućama, ulicama, i pokucao glavu puno vani. Ali je vrijeme prošlo, a ja nisam umro. Ne presušio poput biljke u vazi bez vode. Otkrio sam da je život bio moguć ni s HIV-om, te da portanje to ne znači smrtnu kaznu. Stoga sam odlučio da se bori za svoj život, za moje dostojanstva ljudskog bića.

Tijekom tog razdoblja, među mnogim stvarima, ali moj self-presuda, u kojem je sudac bio nemilosrdan, uporan tužitelj i slaba branitelj, ja osobno smatra odgovornim za mnoge stvari i, u tom procesu, uzeo sam majku sudu savjesti, vezan i gagged, pogledao nju, bio sam ispunjen sažaljenja i odlučio da joj oprosti.

Sudac holdinga Dokumenti

Ali oprosti psihički nije dovoljno, morao si uzeti ovaj oprost za nju u jedan ili drugi način. Bilo je potrebno da ga pronaći, pronaći, zagrliti ga i ostaviti prošlost zakopana u pijesak konzumirati sve ...

To je bio dug i marljiv traži. Ja sam vješt u pronalaženju stvari i ljudi navodno izgubljene. (Samo smetnja nije pronađen Fatimu, ali vjerujem da ona ne želi da se naći, nestao bez traga.) Stvar koju sam naučio noću na ulicama, u životu ...

Reunion s majkom

Kad sam pronašao svoju majku prije tri godine, upoznao sam ženu u dobi, mučeni po vremenu i kajanja, prianja na Boga ona ne zna, rastrgan od strane raka koji nije ga tretirati i uzeo simbole majčinstva (...). (Pravda je učinio, htjeli mi to ili ne, i uvijek čini točan točku u kojoj nismo uspjeli ističući točan propust u naš karakter. Trebate samo pogledati sebe i znati kamo idemo krivo ...)

Razgovarali smo puno. Shvatio sam da je ona gubi i ono malo što je ostalo od njegove ubrojivosti, držeći duhove, iluzijama i žali kasnije, ali velike količine.

Nikada nisam vidio sam kako je netko nemilice. I ne znam gdje mi je mržnja drugim godinama, možda su generirani loše energije koje su povrijeđene tako intenzivno.

No, šteta nije ljubav. I također odgođen žaljenje što nije. I to je ljubav koja pokreće brod.

U jedan ili drugi način razbio veza ljubavi da ujedinjena nas i, mislim, nikada neće biti nastavljeni ...

Pogotovo jer je više vremena.

Rak koji ju je rastrgao i učinila je poantu da ne liječi zašto će je Gospod izliječiti (on ozdravlja, ali ne odustaje od napora liječnika i žrtvovanja kemoterapije) proširio se i prožima ono što je preostalo od njenog života, ako jest. to nije kraj sa svime.

Posljednji put sam je vidio bila je zla i ravnodušan prema meni. Nisam pokušati zna ništa drugo. To je koncept reciprociteta zajedno sa sviješću da moram sebi dovoljan.

Iz pozitivne dijagnoze osjetila sam ogroman prezir prema sebi i prema životu koji sam do tada živjela. Odlučio sam početi ispočetka. Pokušao sam naučiti malo više o računalnim znanostima kako bih zaradio za život (to dugujem Simoneu). Naučila sam dovoljno da mogu sastaviti strojeve koje koristim i povremeno održavati neko održavanje i nešto promijeniti. Danas već radim neke straniceTu je puno ... ali ja ću uzimati. Imam veće projekte, ali mi nedostaje resursa.

Dok je živio u kući potpore, mislila sam da ću poludjeti zbog nedostatka životnog perspektive, nedostatak horizontu, nedostatak nade. Potporni domova zadovoljiti određenu društvenu ulogu, ali to nije bilo ono što sam tražio. Nisam želio mjesto čekati smrt da dođe, htio boriti za svoj život, ja razumijem veličinu kako života.

Odjednom se sve promijenilo, gotovo usput. Tu je novi pacijent u kući potpore, Waldir, vrlo slab, on je trebao ići na Dan bolnice svakodnevno. Nije bilo nikoga tko bi me prate i pitao da li bih to učiniti.

Rekao sam da. Uostalom, to je prilika da biti korisna i više nego priliku izaći, vidjeti svijet, ljudi, olakšaj moje misli.

To je relativno jednostavna rutina: jutro, dao sam mu kadu, očistiti svoje rane od ležanja (morao sam naučiti puno o ljudskoj krhkosti i priznati da sam mogao biti na njegovom mjestu jednoga dana ...), napravio preljev kao medicinska sestra me naučio i hodao, korak po korak, ambulante, poznat kao "Papa svemu", ironično, bez granica ...

Stigavši ​​u bolnicu, smjestili bi ga u invalidska kolica i odveli na treći kat, gdje će ga smjestiti na krevet i dati mu intravenski lijek. Bio je tamo takav cijeli dan.

Ja ne znam što je imao, ali to je nešto strašno, jer je on jedva sebe podržan na nogama. Trebate pomoć ići u kupaonicu, jesti, za sve ... Čak i čaša vode nije bio u mogućnosti da obrađuju. Ipak je našao vremena da znate ostale pacijente koji kat i otišao u najvećoj mogućoj mjeri, sklapanje prijateljstava, upoznavanje te ljude, njihove priče, što ih je moja obitelj. Čak i stekao povjerenje liječnika i medicinskih sestara koji su došli vidjeti mene pomagač, netko drugi na suradnju.

Tražio invalidskim kolicima, guranje gurneys, učinio sve što je mogao kako bi pomogli.

Doveo vodu za pacijenta, medicinske sestre upozorio serumu koja je imala venu koja je izgubila, puno sam naučio o rutinu bolnice, a ja to duguju jedni od ljudi koji su imali privilegiju služeći.

Novi poticaj

Ali to je bio tijekom tog razdoblja da sam naučila cijeniti ne samo njihove živote, ali svijet sama. Svijet je stekao zvuk Dolby Surround i boja Technicolor, Svaka osoba koju sam vidio, pa čak i stranac, činila mi se previše važnom da bih je ignorirala. Vrisak ptice bio je znak da sam živ i da ga mogu čuti. Život mi je postao svet, previše važan da bih ga trošio. Svakog dana svaka je sekunda dobila veliku važnost u načinu na koji percipiram stvari. Bilo je to ponovno rođenje, drugačije rođenje, u kojem mlada osoba izlazi iz starije odrasle osobe, poput leptira koji skače iz kokona herkulovim naporom, tražeći toplinu Sunca kako raširi krila i podigne svoje ispravne letove. , Mnogo toga što sam naučio iz svog života, učinio sam to u bolnici, gdje ste se svakog trenutka borili za život i niste mogli uvijek pobijediti. Voljeti, ne zbog straha od smrti, već zbog važnosti života, što je najsvečanija stvar koju imamo, dar života, koji uvijek nađe alternativu ako joj se pruži prilika. Stoga sam odlučio pružiti svaku moguću šansu životu, a to mi je dalo sve prinose koje sam u stanju dobiti.

Ali vratimo se ljudima. Među onima koje sam upoznala bila je i djevojka po imenu Mercia koja je navodno stigla do terminalne faze bolesti i uspjela se vratiti (…). Učinci kombinirane terapije počeli su spašavati neke živote.

Mercia se zarazila HIV-om svoga supruga, a iznenadila ga je pozitivna dijagnoza HIV-a zbog mnoštva oportunističkih infekcija koje su napale i ubile muža u roku od pet mjeseci. Ni ona nije bila kul.

Ja uvijek pitam kako osoba počinje da se razbolio od ovog ili onog, a nitko ne smeta da se bliži ispit, ja pitam kako osoba ne shvaća da nešto nije u redu i neka ide sve na putu, "bog-dati "... To mora biti strah od znajući, ali nije bio svjestan, ne znači da ne postoji problem. I ako postoji poteškoća, to je najbolje da se suoče ga na glavu, po mogućnosti na njihovom teritoriju.

No, kada sam upoznao Mercia, ona je bila bolja, vratio hodati kao pače grotla. Uvijek sam govorio da je za nju, da je osmijeh ... I ja sam bila puna nade, pomislio je novi početak.

No, on je morao biti tamo svaki dan i primati intravenozne lijekove. Ugrize mučeni, nije bilo vena može se naći bez pretraživanje 30, 50 minuta. I plakala u očima igle. Mislim da je situacija pogoršala dalje u svojim venama. Uvijek sam prošao kroz tu na osam trideset ujutro pokušati pomoći. Ga zagrli i govori gluposti u uhu. Proveo je pjevao u dlakavih godina djevojka 37, i smijala se kao dijete. Barem ako je rastresen, i proklete igle ušao, uzimajući život, improviziraju opstanak.

To je trajalo oko dva mjeseca, a ona je otpušten.

U međuvremenu, Waldir pogoršava svaki dan. Ali ja se ne sjećam da je vidio ili čuo jednu pritužbu, jedan suza boli, ništa. Neizrecivo dostojanstvo, hrabrost, za mene, potpuno nepoznata.

Nakon svega toga rad s Waldir, osvojio vikend ovako. Može li revidirati neke ljude koje ja još uvijek vole, obećavajući da se vrate u ponedjeljak. Ja priznajem da je olakšanje. Bio sam umoran od boli, patnje, boli i osjećaj bespomoćne. To je bio vikend kada sam trebao opušteno. Ali nisam mogao. Waldir mislio cijelo vrijeme.

Da li su hranjenja? Hoće li mu dati kupka? Je li on stalo? Je li on misli da sam ga napustila?

Je li to?

Je li to?

To je more pitanja i, u ponedjeljak, srušila kod kuće podršku, u potrazi za njim.

Ciničan osmijeh od drugog pacijenta i obavijesti:

"Waldir je prošlost. Čak smo repartimos njihove stvari. Evo kako ... ".

Sniman je u bolnicu, četvrti kat, otišao gotovo silom. Htjela sam ga vidjeti, reći nekoliko riječi, dajte mu zagrljaj, ispričati za pogrešku što je počinio ... sinkronizacijskog, ništa što bi moglo pečat naše prijateljstvo u vrijeme njegova odlaska.

Slika sam vidio bio užasan i odmah sam shvatio zašto me pokušala zaustaviti ga vide.

Waldir više ne prepoznaje ništa, a ne sebe. Osvrnuo se oko njega kao da vidim druge ljude, druge stvari ... U novom kontekstu koji mu je prišao, ja ništa ne znači.

Napustio sam sobu u tišini, oči vlažne, otvrdnu srce, ja povrijediti i sa životom. Ja težili da ga podignu na višu razinu, što bi moglo uživati ​​više i bolje dar života. On smatra da je moja "off" ga je ubio.

Sjedio sam u čekaonici i čekala obavijest. Trebalo je više od 19 sati prije nego što je više i on konačno mogao stajati.

Zvao sam upravljanje početnu potporu koja me zamolila da se brine (sic) pogrebu.

Ja nikada nije bavila smrti tako usko. Radovi, dokumente, potvrde, obdukcije.

Miliary tuberkuloze (širiti po cijelom tijelu), kao što je objašnjeno na mene. To je ubio Waldir.

Nakon tri dana, a njegovo tijelo je objavljen u kartonskoj lijes, oslikana crno, krhka kao i sam život, i one vrlo jeftine, a mi, vozač, a ja Waldir prema Vila Formosa, gdje je će biti lijevo. Sjećam se pogled na njegovo lice bio smiren, jer sam ga vidio dobro, prije zatvaranja lijes ...

Nije bilo nikoga tko bi mi pomoći nositi lijes u grob. Vozač je odbio. Nakon mnogo prosjačenje, ja imam troje ljudi koji su prisutne još pogreb, pomoć u popunjavanju ovaj me, koja je bila moja posljednja usluga Waldir.

Nisam mogao, jer je imao ne denar, biljka cvijet na grob, čak i ne znam gdje je to ...

planinska cesta zalaska sunca

Povratak na ulice

Vratio sam se kući kako bi podržao i plakala. To je sve što sam otišao ...

Osjećao sam definitivno da nije bilo moje mjesto, to nije bilo za moje osobe u mjestu kao što je to. Tražila sam još doma podršku, a opet, ne bih prilagođen. Radije sam ulicama, gdje je sve teže, ali barem mogao odrediti tijek mog života. Bio sam branje gore limenke, karton, boce i napraviti nešto novca. To je bio rat. Ja sam radio kao prodavač ulica, prodaje virtualne kućne ljubimce, soda bikarbona, sve i svašta. Često moraju braniti svoje pravo na rad na temelju udaraca i udaraca, samo za promjenu ... Ja retraced moj život polako ...

Ponekad, novac sam zaradio me izbor: jesti ili spavati?

Izaberite spavati u dan i jesti druge, ako Sreća je bila bolja. Ali ja sam bio kapitaliziranje raste mi redoing bez panike, ali s nekim neizvjesnosti.

Mjeseci nakon napuštanja kuće podršku, ušla sam u crta da se brine o sebi i sišao stubama osam katova. Otišao sam na vrhu zgrade, jer sam želio imati priliku pronaći najveći mogući broj ljudi koje poznajete. Prolazeći kroz sve sobe, samo otkrivamo Mercia, koji je drijemao, oči otvorene, jako depresivno, tako depresivno da sam se bojala. Ona je također bio zaprepašten je iznenadnim dolaskom osobe i dogovorili.

Nije bilo puno toga za reći. Mogao sam jasno vidjeti da je to bio kraj, već sam naučila prepoznati tijeku smrt. A ona mi je rekla ovo:

- Claudio, ja sam umorna. Ne želim živjeti. Ja više ne uzeti više sve to.

Čak i bez nade, joj chid i rekao je živjela, koji su se borili, koji ne daju se sada da je on bio tako blizu (što?), Koji su slijedili samo još jedan dan, živjela je jedan dan u isto vrijeme.

Rekla mi je da je živio jedan dan u vrijeme davno, a nakon toga je živio jedan sat svaki put, sada broje se minute ...

Ostao sam s njom koliko sam mogao, ali su morali napustiti. To je bio petak, a život me zove vani punjenja mi obveze i obveze ...

Kad sam rekao da sam bio ostavljajući, ona me zagrlio i zahvalio:

- Hvala vam na svemu, Claudio

Plakala sam kao plakala, i nisu imali riječi ... To je posljednji put vidjela u životu na Zemlji. Umro je kod kuće, zajedno sa svojim, koji je osjećao pomalo laknulo oblik (...).

Bio sam struganje koje najbolje što sam mogao, radeći što je bilo moguće, znajući kraju predrasuda i osjećaj kao da je vaš nož je oštar i okrutan, podmukao i opasan.

Zaposlenost? Nema šanse. Nitko zapošljava osobu koja je odsutna jednom mjesečno. Ja ću okreće.

Oženio sam djevojku koju obožava mene, a koja nije imala virus i do danas je nema. Kad god imamo seks, koristimo kondome. Znamo da su nam životi važniji od nepostojanja lateksa, želimo se međusobno poštovati i voljeti.

Da bih ostao živ i zdrav, strogo se pridržavam svojih recepata za lijekove redovito svakih nekoliko sati. To je bar. Teško za kontrolu, ali bitno. Koristim kalendar, računalo i prijatelje, kao i voljenu suprugu, kako ne bih propustila raspored. Dajem lijekove poput kisika u potopljenoj podmornici.

Danas sam držati moj web stranica (Www.soropositivo.org), dok se čeka za lijek ili nešto drugo, što god da je, čak i sponzorstva. Imam ciljeve, želim pomoći promijeniti ovu situaciju diskriminacije i, ako ne možete to učiniti sami, barem ja mogu postaviti temelje za više pristojan život za osobe s HIV-om.

Ja sam okupljanja ljudi oko mene. Ne ja, ali moja ideja, to će se širiti polako i stalno, dok val je nekontrolirano.

Možda ne živim da ga vidim. Ali to nije važno u ovom trenutku.

Najvažnija stvar je da poput mene, drugi ljudi imaju priču poput rudnika i živ. Ja nisam čudo, nisam iznimka.

Život je uvijek moguće, čak i sa HIV-om.

Potrebno je da ljudi postaju svjesni toga.

Mi smo živi i želimo ostati živi.

Mi smo glave domaćinstva, uspješni obitelji, odgovorni za naše sudbine.

Imamo iste obveze kao i svi drugi ljudi. To je sasvim u skladu da imamo iste mogućnosti. To nije pošteno da mi se isključiti iz života samo se bolestan iu smislu bave povremeno.

Mi smo vrijedni poštovanja kao ljudska bića smo.

Mi smo vrijedni ljubavi kao bilo tko drugi.

I iznad svega, mi smo dostojan život.

Solidarize ne ja. Suosjećam sa svijetom koji je tvoj.

Claudio SS - Webmaster, 38 godina - Serološki pozitivna jer 30anos - Piracicaba / SP
e-mail: soropositivowebsite@gmail.com

PS. Osoba kojoj sam govorio kao moja voljena supruga, čije ime nisam ugravirao prije, a ne sada, bio je nekakav privatni demon koji sam imao, a koji je došao do vrhunca, rekavši: "Kakvu bolest imaš" !.

Znam da sam nakon objavljivanja knjige pogledao bilo koji post da nisam stavio njeno ime na knjigu (ispraznost ispraznosti, sve je to ispraznost0 i neko vrijeme kasnije, više ne trpim njezino loše raspoloženje, u subotu ujutro sam Probudio sam se i poželio joj dobro jutro dvaput, a ona mi je odgovorila ovako:

"Kako mogu biti dobar dan, ako je prva osoba koju sam vidjeti je li?"

Iskoristio sam priliku dok vjeverica hvata lješnjak:

Onda ne brinite, jer u nešto više od tjedan dana ću već napustio ovu kuću ...

a ona, otići? neće čekati ili Božić.

Rekao sam da moja bolest i ja ne mogu podnijeti da vidim njezino lice, u režimu uzajamnosti u kojem je najhitnije bilo poništiti bračni par i tako sam, tjedan dana kasnije, već bio nastanjen, loše i loše, u São Paulu ... ostalo je život koji teče i saznat ćete tek kad izađe moja knjiga, sjećanja na čovjeka noći

Ovdje sam pronašao nešto za dodati. Pjesma se zove Kraljica raširi krila. To je bio moj prvi pokušaj prevesti nešto i gleda na nju sada, ovdje u 2016, čini se da sam preveo, ne znajući, svoju proročanstvo ...

<

p style = "tekst uskladiti: opravdati;">

Oglasi

Povezane publikacije

3 Komentari

Komentirajte i družite se. Život je bolji s prijateljima!

Ova web stranica koristi Akismet za smanjenje neželjene pošte. Saznajte kako se podaci o povratnim informacijama obrađuju.